¿ quieres tener novia ?

Primero vamos a filtrar el tipo de individuo que lee este post, por consiguiente vamos a dividir a los individuos en 3 grupos.
1) Los guapos
2) Los que tienen que trabajarselo
3 ) Los imposibles
Vamos con el primer grupo.
Estos tipos no necesitan tecnica, SON GUAPOS. Asi que estimado amigos del grupo 1 busquen un post que diga:
"Como salir con 5 chicas a la vez y no confundir los nombres"y pueden dejar de leer en este mismo instante.
Vamos con el tercer grupo.
Lo lamento estimado pero no te puedo ayudar ni yo ni las Madres de Plaza de Mayo; así que pueden dejar de leer en este mismo instante.
Esto nos deja con el grupo 2 que es adonde apunta esta lectura; pero antes de continuar vamos a hacer un ultimo filtro.
hay dos tipos de luchadores:
a) los que tienen dinero
b) los que de milagro consiguen para una camiseta y salir los finde
Vamos a eliminar directamente a los del grupo "a" por que Billetera mata galan, estos chicos lo tienen muy facil, moto, auto, ipod, perfume de 300 pavos, ropa de la mejor,
Asi que amigos del grupo "a" se buscan un post que diga algo como:
"Con solo 19000 euros tunea tu peugueot 307"
y a este no hace falta que lo eche, ya esta buscando el aviso del 307.
Y ahora si,los luchadores,
Son los tipos que cada conquista le cuesta un huevo, y se niegan a vivir de cardo en cardo, cada tanto necesita una novia que cuando te vean tus amigos digan, ¡que hdpta es!
Basta de ligarse siempre los mismos cayos, con excusas que ni nosotros mismo nos creemos:
si es medio fea pero que buena tetas tiene !!!!
Es hora que nos demos cuenta que por arrimarle a un par de tetas nos debemos comer la oveja entera.
Primer principo basico
No te ha pasado que cuando te arrimas a un chica y le dices algo ésta levanta el labio superior.Es una mueca inconciente de asco. Las mujeres usan dos sentidos para ponerte un numero del 1 a 10:
el sentido de la vista y el sentido del olfato.
Por eso alguna vez te lo deben haber dicho o lo leiste en su labio superior, la chica te esta diciendo, hdpta con que te cepillaste los diente,"CON CACA ?"
Asi que como primera leccion vamos a cepillarnos bien los dientes para salir, no valen los chicles, solo empeoran la dentadura. Tampoco hagamos animaladas como cepillarnos y mientras salimos pasamos por la heladeria y le entramos al escabeche de berengenas.Eso no lo sacas ni comiendo un pinguino.Palomitas tampoco, y si te tientas y le entras a algo, tomate un cafe,o si no hay tiempo ponte una pizca en la boca y lo tienes un rato, el cafe anula los olores.
Para el huevon que esta a punto de preguntar, NO el cafe instantaneo NO SIRVE.
Segundo principio básico
No te encasilles, tienes unas 100 chicas en una noche normal a las que les puedes tirar los trastos.
Si te vistes con flequillo y botines de colores, estas eliminando al 90 de esas chicas, asi que esas zapatillas de colores te costaron el 90% de las posibilidades de ligar.
Manten una personalidad, pero no te encasilles HUEVON !!!
Tercer Principio Basico.
Para de comprar desodorantes pedorros de 7 euros y deja de pretender perfumarte como el maromo de la propaganda, eso es lo mismo que tirarse un pedo, es fuerte, penetra, pero a los 10 minutos HA DESAPARECIDO.
Junta unos 70 euros y comprate un buen perfume, por DIOS no compres, colbert, pibes, adidas, paco, etc, etc, y de ninguna manera fragancia pino, pareces un baño con eso.
Y si no llegas a 70 euros, haces lo siguiente, le robas un cuarto del perfume de tu viejo, un cuarto del de tu hermano, te vas a esas casa de esencias y pides un frasquito de patchuli, mezclas los dos perfumes y le agregas 4 gotas de patchuli, ya tienes tu perfume exotico y que te dura al menos 24 hs.
Cuarto principo basico.
Elimina los tic, NUNCA una chica de las lindas te va a dar bola si pestañeas como un inutil 3 veces por segundo, o te rascas la oreja cada 10 segundos, o tartamuedeas cuando te pones nervioso.
Hay 3 tecnicas para eliminarlos.
Primero Farmacologico:
Te inyectas botox o te compras unos tranqulizantes de 50 mg, que te duermen todos los musculos y desparecen los tic, No es recomendable por que tambien se te caen las babas.
Segundo exoterico:
Aprendes relajacion muscular en yoga, te lleva unos 3 años dominar la tecnica, para ese entonces ya te habrás hecho cura.
Tercer Religioso:
Segun el evangelio de San Porongo, esperas que tu amigo que tiene un tic lo este haciendo y le metes un buen SOPAPO en la cara, bien tipo cachetada, le apuntas con el dedo casi tocandolo y le decis, la proxima vez te pego mas fuerte, esto elimina el 60% en el primer sopapo, y el resto con dos o 3 sopapos mas se le van, esto es VERDAD.
Lo unico ten cuidado a quien queres curar, ni se te ocurra con un amigo tipo Mike Tyson por que el que va a quedar con tic neurologico vas a ser tu.
Tecnica de acercamiento.
Digamos que estas a unos metros de la mujer, primero la estudias,
No te detengas 5 minutos en sus tetas por dios, fijate como esta vestida, buscale algun detalle, como que la cartera, los zapatos, etc eso te va a servir para algun comentario, ella se da cuenta que no solo le miraste las tetas, si no que fuiste detallista.
No prepares nada de lo que vas a decirle (siempre sale como el culo si lo preparas), te paras decididamente y caminas como si fueras el dueño de la confiteria, mientras caminas no vas elijiendo cual de los tres chicas te gusta mas, vas a una, no le miras las tetas mientras caminas, la miras a los ojos, (para este entonces ellas ya te vió) te arrimas a unos 20 centimetros y le dices algo casi al oido(preguntarle el nombre sabe dar mucho resultado).
El acercarse tanto te da mucha seguridad de tu persona (levanta los dientes primero huevon), en ese mismo instante te retiras unos 50 centimetros(eso da respeto hacia la otra persona), en ese momento debes estar muy atento, nunca la dejes de mirar, si ella hace una pequeña mueca hacia los costados, como una mini sonrisa, LISTO campeon es tuya, si mueve el labio superior hacia arriba, di algo gracioso y retirate, estas perdido.