Relaciones, trabajo, vida... limosnas

En este sinsentido caótico en el que me encuentro escribiendo últimamente donde nada tiene que ver con lo anterior, donde saco a la luz posts que escribí hace años, hoy me encuentro escribiendo de nuevo sin saber si las palabras que van a manchar este papel verán algún día la luz.

Estoy en un momento emocional particularmente malo donde todo lo que me sucede me hace daño, uno de los puntos mas socorridos es tratar de mantener la cabeza en otros asuntos, trabajo, estudio, amigos… distraerse para no pensar en esa persona, ¿que haces si todo eso es insuficiente?, ¿que haces si el trabajo, los amigos y tu vida diaria no son suficiente distracción?. En ese punto me encuentro yo en estos momentos, me distraigo en cierto modo pues mi cabeza, aunque sea un 20% sigue pensando en lo mismo, es como tener un runrún, un eco ahí siempre presente las 24 horas del dia … Supongo que como siempre el tiempo ayudara a que me sienta mejor, pero actualmente me siento como una completa mierda pensando constantemente en ella y en como está tomando una decisión estúpida con una persona a la que apenas conoce.

Se que escribir compulsivamente sobre esto tampoco me ayuda, pues forzándome a recordar lo único que hago es no soltar a esa persona, cuanto mas fuerzo mi mente para plasmar lo sucedido mas te traigo a mi y mas te arraigas, por otra parte también lo suelto, lo grito, lo saco… reflexiono en que solo me duelen y veo las cosas buenas, pero no me fijo en todas las cosas malas que nos rodean, separan y haría de lo nuestro una relación no tan idílica, de todas formas me hubiera gustado asumir ese riesgo, por tu generosidad, tu arisca dulzura, tu carácter tosco que esconde y enmascara una persona extremadamente emocional que precisamente construye una coraza de agresividad a modo de escudo para ocultar lo que realmente siente por miedo a parecer vulnerable… no serán muchas cosas las que nos unen, pero esas pocas similitudes son extraordinariamente fuertes y profundas aunque no te des cuenta.

No se cuantas veces he contado o escrito esto ya, no si quiera se si lo he publicado, le doy tantas vueltas a la cabeza últimamente que ya no se que he puesto en un papel o que he dejado de poner, nos conocimos, nos gustamos. Como explicar esto, ¿alguna vez habéis hablado sin mas como amigos con una chica o un chico que tiene pareja y dicha amistad cada vez a pasado a ser mas y mas intima al ir compartiendo cada vez mas tiempo juntos? Pues eso es lo que nos sucedió a ella y a mi, en muy poco tiempo comenzamos a disfrutar mucho el uno del otro, a reírnos, compartir momentos… en esas situaciones, cuando uno de los dos tiene pareja, existe un periodo de tiempo muy muy sutil en el que en verdad valoras con quien serias mas feliz, si esa nueva persona merecería una oportunidad, si valdría la pana tirar una relación larga por una nueva aventura con alguien a quien a penas conoces, difícil decisión pues la novedad siempre suele ser excitante por que rompe la monotonía, pero quizás la convivencia se haga insoportable con el paso del tiempo y por asumir un riesgo a corto plazo acabes perdiendo a dos personas… pero amigos, en la vida a veces hay que arriesgarse.

Justo en ese momento, cuando tu corazón y tu cabeza dudaban si podriais ser mas felices, si podía haber algo mejor en tu vida justo entonces supiste que estabas embarazada y decidiste frenar en seco nuestra “amistad” decidiste conformarte con la poco cosa que tienes en lugar de arriesgarte y tener algo mejor, y pocas veces en mi vida soy tan prepotente y egocéntrico pero lo digo por que se que es la puta verdad, yo nunca le he puesto la mano encima a una mujer, cosa que el no puede decir, y quizás a ti no te lo ha echo pero con una persona así quizás, dios no lo quiera, sea solo cuestión de tiempo, yo no tendría a mi mujer trabajando con la intensidad que tu lo haces, yo no permitiría que mi mujer embarazada no tuviera los descansos apropiados o los cuidados que se merece… el amor se demuestra con echos y lo que ven mis ojos amiga mía no es para nada amor, no permitiría que la madre de mi hijo sufriera, tuviera constantes disgustos, discusiones, peleas… pero bueno, volvemos a lo mismo, elegiste el camino fácil, conformarte con un amor a cachos, conformarte con ser feliz por momentos y no arriesgar y ver que era lo que yo te podía ofrecer.

Fuera de todo este sin sentido o al menos a mi modo de ver, tu y yo nos separamos, quizás esperabas un gesto por mi parte para haber tomado una decisión, un empujoncito para ayudarte a dar el salto, quizás no fui lo suficientemente claro con mis sentimientos, lo admito, pero lo que allí sucedía era mas que evidente, de igual modo, poneros en mi situación, todo apunta a que las cosas hubieran podido salir bien, pero ¿y si nuestra relación hubiera fracasado? Estaría en deuda eterna con esa chica pues aunque sea una decisión conjunta indirectamente es una decisión que ella hubiera timado exclusivamente por y para mi… Todo esto son suposiciones absurdas pues nada de esto acontecerá, nunca sabremos si las cosas entre ella y yo habrían salido bien o mal, lo que si es evidente es que el inicio de la relación hubiera sido extremadamente delicado, pues ella había renunciado a demasiado por mi.

Expuesto todo esto, tenemos, un primer gran acercamiento, unas semanas de misterioso para a continuación entrar en un periodo en el que me ignora y me esquiva, algo que no se si me gusta o no. Es por ello que ahora que me ignora ella se fuerza a alejarse de mi para tratar de cerrar esa pequeña herida, pues yo trato de hacer lo mismo, pero por el momento me cuesta horrores por que se que ella hubiera sido mucho mas feliz conmigo de lo que lo es con el. Tratas de poner distancia entre los dos para no enamorarte mas de mi, lo mismo que trato de hacer yo contigo sin conseguirlo.

El sinsentido de mi vida parece no tener fin, la felicidad me persigue pero estoy obsesionado con escapar, quizás en el momento mas inesperado, en el absurdo mas esperpéntico encuentra la certeza.