Se buscan piltos de F1 contorsionistas

El que pensara que pilotar un fórmula uno se reducía a agarrar con fuerza el volante, apretar con fuerza los dientes y poner los ojos como si estuvieras a punto de estrellarte contra el culo de una elefanta con diarrea, está equivocado.
Sólo hay que fijarse en la cámara subjetiva de los fórmula uno y en lugar de mirar lo rápido que se acerca el guardarraíl de cualquier curva del GP de Mónaco, observar como tocan el volante los pilotos. Hay veces que parece que en lugar de pilotar un bólido estén jugando a la tragaperras que no parara de darles avances.
Y últimamente estos intensos tocamientos han aumentado. En el último gran premio te podías fijar como los pilotos soltaban una mano del volante y la apoyaban en el lateral del coche. Y aunque pareciera que estaban saludando en plan chuleta como un Borbón cualquiera, en realidad lo que hacían era tapara un agujero que han llamado F-Duct -malditos anglicismos...si lo de duct es abreviatura de conducto...y la F lo es de fuck...podrían haberlo llamado er jodío bujero, pero eso no es cool- decía que el agujero cuando se tapa el coche es más rápido. Pero andar soltando el volante a 300 Km/h para meter el dedo en un agujero, además de perversión sexual...me suena a que es una flagrante violación de todas las medidas de seguridad que tanto cacarean los prebostes de la fórmula 1. Podrían haber puesto el agujero en el asiento del piloto así lo podría ir tapando con las nalgas...y de paso poder aliviarse cada vez que vieran como les adelantaba un Red Bull.
Efectivamente el volante de un fórmula uno tiene más botones que un hotel de cinco estrellas. Y aunque parezca que hay una norma que obligue a los pilotos a toquetear todos constantentemente, no es cierto, lo hacen porque les apetece.
Pero tantas cosas tiene que hacer un piloto con ese volante? Pues unas cuantas:

• Tapar el F-Duct. Dicen que Hamilton lo puede tapar sin usar las manos...no me lo creo, la novia no tiene tanta cara de felicidad.
• Cambiar el repartidor de frenada en cada curva. Unas veces frena Seur, otras MRW, otras ASM...el caso es que frene alguien.
• Modificar el alerón delantero. El que mejor lo modificó en la última carrera fue Buemi, que se lo empotró en las ruedas traseras a Pedro Martínez de la Rosa.
• Cambiar las marchas. Algunos se creen que dándole a las levas sin ton, ni son, pueden cambiar de marcha...y salir una noche en Mónaco, luego otra noche en Barcleona, la siguiente en Australia...no es esa marcha.
• La radio. Algunos pilotos se mosquean, porque en cuanto consiguen sintonizar los 40 principales les empiezan a hablar desde el box y les desconcentran.
• Modificar la mezcla de carburante. A veces lo mezclan con cerveza, que dicen que pega más.
• Tienen que inyectar de vez en cuando aceite al motor. El inconveniente es el olor a fritanga con el que terminan la carrera. Algunos han propuesto que lo que tengan que podrían inyectar aceite de rosa-mosqueta que es mucho más fashion.
• También tienen que andar toqueteando unos cuantos botones para el diferencial, que los que sepan de verdad de motores podrán explicármelo...para mi son los interruptores que están a la izquierda de la puerta de entrada de las casas, detrás de un cuadro espantoso o de una placa de plástico que no encaja bien.
• Cambiar entre las diferentes configuraciones del motor. Para lluvia, para seco, para ahorrar combustible, para hacer que la declaración de la renta salga negativa.
• Accionar el limitador de velocidad cuando entran y salen de boxes. Debería ser obligatorio en el parking del Carrefour.
• Mover el volante hacia los lados para tomar las curvas...casi se me olvida
• Tocar el botón soy Kovalainen, para dejar que te adelante alguien al final de carrera

Todo este tejemaneje de los pilotos no les debe parecer suficiente a los dueños de la F1 y quieren más emociones. Por lo visto les gustaría que lloviera sin avisar, o que un le dieran un mortero a alguien del público para que se dedicara a hacer socavones por sorpresa en el circuito, o que una mujer desnuda corriera por la pista y el coche que se detuviera para no atropellarla se le penalizaría con 40 segundos varado en el arcén...pero como todo eso son medidas poco viables...parece que lo que tienen pensado es sobrecargar todavía más las funciones que el piloto debe modificar en el volanete.
De hecho para el año que viene quieren que haya más cosas en los volantes

• Volverá a haber KERS, que para el público no profano es un botón que pulsa el piloto y se oye un ruido como el de un globito pinchado.Pero que como todos los pilotos lo pulsan a la vez en los mismos sitios no sirve para mucho.
• Otra cosa que quieren que haga el piloto es que vaya fumando un habano de 45 centímetros durante toda la carrera. Si el habano se apaga deberán pasar por boxes para que se lo vuelvan a encender. Pero esta medida está descartada de antemano. No por los inconvenientes que da el casco, si no por que haría falta instalar un cenicero y tendría que abrirlo con la minga.
•  Además tienen previsto poner un pequeño teclado para que vaya twitteando sus impresiones durante la carrera. Los retwiteos contarán en el tiempo final de carrera.
•  También se les pondrá una pantallita para que en las rectas puedan jugar al Pang
•  Se está pensando que por fin se incorpore el condensador de fluzo como un elemento indispensable en el fórmula uno. Que será controlado también desde el volante con un número primo superior a 20 de botones todavía por determinar
• Otra idea que puede que se ponga en práctica es poner dos botones por rueda para que se puedan inflar y desinflar en función de la temperatura del cochinillo al horno que hacen en Segovia.

Por todo ello y dado que por mucha mutación genética que se haga los pilotos no van a tener dedos suficiente para aporrear el volante, la organización está estudiando contratar nuevos pilotos para la fórmula uno.

• Hay un grupo de ojeadores en los circos y salas X de todo el mundo, buscando contorsionistas capaces de usar pies, manos y cualquier otro apéndice corporal para accionar todos los botones.
• También se ha pensado en entrenar orangutanes para pilotar los F1 con las manos y los pies. Esta medida ha tenido una gran aceptación por parte de Bernie Ecclestone que ha comenzado a soñar con ser, por fin, más atractivo que los pilotos.
• Además algunos caza talentos de la fórmula uno, han hecho algún casting para comprobar si el batería de Judas Priest, o el de Iron Maden son capaces de generar todas las pulsaciones necesarias.
• Otro intento fallido fue el de usar pulpos para que con los ocho tentáculos pudieran accionar debidamente los botones. De hecho en el laboratorio fue el intento que más éxito tuvo...pero en un ensayo general que se hizo en Brasil...los pulpos saltaron de los monoplazas de forma descontrolada y asaltaron a todas las hermosas azafatas de la organización. Alguna en mitad del caos no se enteró de la circunstancia y comentó a la de al lado "No habían echado de la F1 a Briatore??".

Si de verdad la fórmula uno es ese gran banco de pruebas de tecnología punta que luego se aplican a los automóviles de calle, miedo me da que el volante de mi coche se llene de botones que no necesito. Lo mismo la próxima vez que vaya a comprarme un coche huyo despavorido y me compro una bicicleta.