si , me voy a morir..

No es mi mejor día, estoy algo cansada, cansada de muchas cosas…pero necesito contestar…si claro que me voy a morir, lo mismo que tu o aquel, o el de más allá que nunca se ha dado cuenta que la vida es eso, nacer para morir…la verdad es que no me gusta hablar de estas cosas(siento terror)pero como que me sentía obligada, quiero responder, si yo me voy a morir como el resto de los mortales cuándo??nadie lo sabe…a lo largo de estos seis años(yo creía cinco pero no, el médico me ha demostrado 6)cuando supe o mejor dicho quise dejarme saber, el tener una especie de limite, te hace creer que tú serás quien se vaya antes de todos, ahora después de esos seis años aprendí que no es así, aprendí que aquel chico que sonríe feliz tan lleno de vida, con tantos planes de futuro ,tantos sueños, con esa fuerza de ganador, ese que me vio triste y me consoló, el que me dijo que la vida era maravillosa y sin saber que me pasaba me dio animaos se despidió de diciendo’ te voy a volver a ver ,y será con la mayor de las sonrisas…`un día más tarde fallecía en un accidente, mi amigo kar..aún tenemos pendiente ese café que nunca tomamos, mi amigo John sabía que estaba mal pero todo fue muy rápido ,nos quedó pendiente la cita en Sevilla, y así podría hablar de muchos casos, nadie sabe dónde ni cuándo, puede que unos sepamos que nuestro tiempo sea más corto que la norma general ,que la ley de vida se empeña en poner un sello como a los yogures ,si mi tiempo en comparación a lo habitual es más corto, creo que me han hablado claramente, pero físicamente a parte de la fiebre y los sudores nocturnos, me siento mejor que hace un tiempo, tengo pocos dolores, puedo caminar más sin agotarme y hasta he cogido kilos, por mucho que me digan hasta el 27 no me hacen las pruebas, nadie sabe lo que me ha costado entender que no hay nada que hacer, y sigo negándome a que me digan eso, lloraba frente a él ,le decía que no me dijera eso que me mentía y entonces vi algo que me hizo callar, vi una lagrima que se le escapaba y me sentí mal por hacerle sentir mal, me pillo desprevenida, solo pienso en mis hijos, pero algo me dice que no puede ser, que aún me queda más, me queda verles sonreír ,sé que es difícil y cuanto más hago peor lo pongo, el dinero se acaba y no tienen ayuda de nadie, eso es lo que me duele, en poco tiempo tenemos que dejar esta casa y donde los llevo. Creo que ya aclare más de lo que quisiera y no puedo seguir. Aquí está todo lo que me cuesta tanto decir