"suicidio o vida"

Muchas cosas me gustaría escribirlas y a veces no puedo, y se que muchos de los/las que me seguís me catalogáis como valiente, con coraje. 
No tengo tanto como creéis, hay muchas anécdotas que omito y me gustaría escupir y por miedo no lo hago. 
Involucra familia y aunque ya se lo dijera y no me creyeron, las consecuencias (que deberían darme igual) no se cuales podrían ser. Y eso me asusta bastante.Es un tema muy delicado porque te cohíbe en el momento de sacar a la luz toda esta mierda! Pero ¿veis como se nos hace callar a las víctimas? ¡Así! ¡de esta manera pasan los años, pasan las generaciones y se sigue abusando y encubriendo, y las victimas sumidas en secuelas toda su vida!!! ¿acaso hay derecho a esto? ¡¡¡¿Cuanto mas tiempo hay que callar?!!!

Hace unos 10 años, tuve un intento de suicidio, tenia una anorexia y bulimia galopante,un núcleo familiar inexistente y carente de empatía y comprensión, un dolor y una soledad en el alma enormes, y ni un brazo donde apoyarme! 

Pensé que era lo mejor, acabar de una vez y dejar de sufrir.Había tenido un novio el año anterior que, después de dejarlo, porque ninguna relación me iba bien, (de ese tema ya hablaré), me entere para mi fatídica sorpresa que había fallecido, así, de repente, no me dieron mas explicaciones. Vivía lejos con lo que tampoco pude indagar mucho mas en ese momento por lo abatida que me quede. 
Entre eso, mi inestabilidad emocional, mi soledad tan grande y la poca ayuda que recibía por parte de nadie, opte por lo mas fácil o lo mas difícil, depende como se mire.El día de mi cumpleaños, me duche, me vestí con uno de mis vestidos favoritos, me hice dos trencitas y me tome un frasco casi entero de tranquilizantes, me tumbe en el sofá y esperé. 
No se cuento rato paso, pero cuando empece a sentir que me quedaba dormida, me asuste y se lo dije a mi familiar mas cercano en ese momento. Llamó enseguida a otro familiar y con el coche, es lo último que recuerdo me llevaron al hospital. 
Estuve en coma unos dos o tres días, y al despertar a mi "familia" les dieron la opción de la convalecencia pasarla en casa o en el psiquiátrico. ¿Adivináis donde decidieron que lo pasara? ¡Evidentemente! En el psiquiátrico!!!Cuando oi lo que decían a los médicos y se me llevaban hacia dentro empece a patalear, a chillar, les rompí la bata a dos o tres enfermeras y me ataron de pies y manos durante 24 horas a una cama con sedantes de caballo.¡Que bonita la familia!!!!¡No te jode!!! ¡Eso yo no lo olvidare en mi puta vida!!!!!Una semana me pase en esa mierda de sitio, encerrada con esquizofrénicos, cuando lo único que necesitaba era un poco de calor humanoooooooooo!!!! 
¿Nadie era capaz de ver todo eso???
¿Nadie?!!!¡Encima te dicen, una vez en mi vida, después de pasados unos años que en una discusion con mi familia se lo recrimine, ¡que lo hicieron por mi bien!!!!¡Empiezo a estar tan harta de este jodido silencio que nos imponen y nos imponemos por cobardía!!  
Eso es lo que me considero: ¡Una cobarde que no se atreve a destapar la caja de los truenos por temor a que se desate la tormenta! ¡cuando la tempestad la tengo yo en mi vida desde siempre!Ahora se que valió la pena mi decisión, quizá porque en el fondo sabia que algún día destaparía todo esto, reconocerán todos sus culpas conmigo y porque gracias a mi experiencia puedo o podre ayudar a otros niños, a otras personas a erradicar su abuso y sobrellevar sus secuelas. ¡Nada me haría mas feliz!