Te perdí la semana que te conocí, la desconocida que nunca olvidaré

Semanas en las que no se muy bien como sentirme, ni como expresarlo, una vez mas la eterna pelea de mi vida entre lo que quiero y lo que debo hacer… estoy cansado de estar en el lugar adecuado en el momento equivocado, en el lugar equivocado en el momento equivocado… a modo de ser repetitivo y cansino siento que la vida, no se como decirlo, me ofrece un caramelo, me lo pone delante de la boca, a mi alcance, puedo rozarlo con la punta de los dedos para después arrebatármelo de la forma mas cruel y dura posible, no es la primera vez que experimento algo así, pero quizás esta sea la experiencia mas cruel de todas, cuando parece que es imposible ir mas lejos, le destino siempre se inventa una forma mas truculenta para hacerme daño y molerme en pedazos.

Evidentemente saldré adelante, tengo objetivos y ambiciones, pero es difícil ver como algo que quieres se aleja de ti poco a poco, y no solo se aleja sino que mientras se aleja ves como dicha persona sufre al respecto, eres consciente de que el futuro no es nada halagüeño y al mismo tiempo tienes que tragar todas tus palabras, sentimientos y amarguras pues no tienen cabida en la conversación o en la vida real, tu opinión puede sesgar una decisión de vida o muerte y no es mi responsabilidad asumir ese peso, pues condicionaría con una sola palabra la felicidad de muchas personas, nada de lo que diga o lo que haga va ha hacer que cambien las cosas, el hecho de hacer o decir algo solo las empeoraría, por lo cual debo callar y poner una sonrisa falsa mientras veo como los acontecimientos implosionan uno tras de otro delante de mis narices cumpliéndose todas y cada una de mis predicciones… estoy a medio camino entre cansado y dolido de ser el cojín de lágrimas de los demás, también estoy cansado de llorar por mi mismo en silencio por las coas que siento o dejo de sentir, es una mierda ser así, es un asco sentir lo que siento, cierto es que por momentos también es maravilloso, pero en días como hoy todo es y será una santísima mierda… una vez mas llego tarde, una vez mas llegué tarde, estuvo siempre ahí tan cerca y el imbecil de mi fue un ciego incauto que no lo quiso ver… es increíble como por no dar la oportunidad a determinadas personas para que entren en tu vida acabas por desperdiciar oportunidades únicas de personas extraordinarias.

Tu siempre estuviste ahí, me di cuenta demasiado tarde de lo maravillosa y fantástica que eras, mi egocentrismo y cabezonería me empujó a los brazos de una persona que me utilizó en lugar guiarme hacia el cariño de alguien autentico y real, ¿por que valoramos las cosas cuando las perdemos? ¿por que al igual que un niño pequeño te necesito cuando eres de otra persona? ¿por que en estos años nunca te preste la mas mínima atención? ¿por que pasaste desapercibida?… me remito a la realidad, si estoy solo no puedo odiar, la soledad me da una falsa sensación de comodidad, seguridad, paz… si quiero me duele, echo de menos, sufro… si estoy solo no, no siento, no sufro, solo soy yo y mi soledad, sin el dolor de sentir lo que siento.