TeleSálvame. 12 programas, 12 truños.

Procuro ver la televisión lo menos posible, aunque en ocasiones no queda más remedio que echarle un ojo. Pasa como con la política, es desagradable pero hay que saber qué mierda están cociendo para poder defenderse y para conocer un poco el mundo por el que pisamos.
Hasta hace poco pensaba que Telecinco, la cadena de rima fácil, haciendo honor a la misma se dedicaba a sodomizar a sus televidentes con el mismo programa durante todo el día. Tanto es así que yo ya la llamaba TeleSálvame; pero hete ahí que no es del todo cierto. Cambian de nombre al programa porque no sé qué ley les obliga a hacerlo para poder poner entre medias más publicidad.
Cuando me enteré de que no era el mismo programa me asaltó la curiosidad de si sería capaz de ver los diferentes tipos de Sálvame y llegado el caso cuanto vomitaría. Pero como le tengo cariño al salón de mi casa, más que nada porque todavía no lo he terminado de pagar, me tomé una caja de Haloperidol porque es lo primero que le oí decir al Doctor House evidentemente además de no evitar las nauseas,lo flipé en colores. Ah! No que no tenía whisky a mano para tomar la medicina y al final no la usé…de modo que flipé solito con la programación de TeleSálvame: 12 programas, 12 truños
1 Sálvame, es el buque insignia de la cadena.Lo emiten todas las tardes durante horas y casi siempre lo presenta un señor con barba que se ríe de sus colaboradores. Intentan criticar a personajes de la prensa rosa, pero normalmente acaban insultándose todos entre sí y gritando mucho. Creo que les obligan a gritar para evitar que la gente duerma la siesta como con el tour de Francia y así entre medias poder hacer que la gente envíe SMSs carísimos.
2 Sálvame de niñatos y viceversa. El mecanismo es el mismo, pero los que gritan en el programa se dedican a insultar a un chico que se quiere zumbar a una docena de chicas que se llaman putas entre sí. El muchacho se defiende diciendo que no entiende nada porque los anabolizantes le han dejado el cerebro como lo tenía antes de empezar a ir al gimnasio: seco. A veces es una chica la que se intenta zumbar a una docena de chicos sin que la llamen puta. Que digo yo, no se liga más deprisa en las discotecas? Todavía no he conseguido averiguar quién lo presenta, pero probablemente sea alguien sordo. Lo emiten por las mañanas entre otros dos “sálvames” diferentes.
3 Sálvame viejuno. Es igual que el Sálvame que dan los días de diario, pero para la tarde de los sábados. Curiosamente como la gente que lo ve y que va al programa es más mayor, los gritos son más pequeños. Sin duda es debido al Whisper XL. Los insultos también son más antiguos, sólo falta que lo echen en blanco y negro y aparezcan los Alcántara por allí. Lo presenta una señora mayor que se aburre en su casa y decide aburrir también a los que están en otras casas.
4 Sálveme girando. Es el Sálvame de la noche de los sábados. También es un espacio en el que tiene más razón el que más fuerte grita, pero aquí rizan el rizo e incluso ponen a gente de la prensa rosa a opinar de política. Al final te haces un lío y no sabes qué político se ha follado a qué futbolista. Pero lo que está claro es que el que tiene razón es el señor de los hoyuelos que lo presenta, que para eso es el más guay de todos. Los colaboradores también los he visto en otros sálvames de la cadena así que no me extraña que digan las tonterías que dicen, el sábado ya deben de estar agotados de decir insensateces.
5 Sálvame por la noche. Es lo mismo que el sálvame de por la tarde, pero sólo lo dan los viernes por la noche. En realidad deben de parar a cagar, para ver si mirando las heces se les ocurre alguna cosa más para continuar otras cuatro horas gritando y repitiendo lo mismo que han estado repitiendo las cuatro horas anteriores. Cuando ya no saben qué hacer contratan a algún friki de tercera para que se autohumille delante de las cámaras y poder rellenar el tiempo de alguna forma.
6 Sálvame rebotado. Es un sálvame que lo hacen los que no han sido fichados por el sálvame de por la tarde. Lo dan un día de entre semana de madrugada para castigarles y que reflexionen sobre el ensayo filosófico "Una felación a tiempo evita cientos de sodomizaciones". Pero en este sálvame ya directamente llevan a dos personas que se odian a muerte. Bueno hay veces que no se odian, pero antes de empezar en el programa les dan una patada en los webos y amenazan con matar a sus familias para que entren al plató de muy mala hostia. Cuando los enemigos dejan de insultarse, los contertulios les ignoran y se dedican a decir lo estupendos que son ellos y lo inútiles que son los de los otros sálvames que tienen más audiencia.
7 SálvARme pijo. Lo echan todas las mañanas, con la misma idea de criticar, insultar y decir lo primero que se les ocurre sobre cualquier cosa sin tener ni puta idea, pero como son pijos terminan las frases diciendo “osea”, así se distinguin de los descastados, rudos y pobres colaboradores de los otros sálvames, osea. Me llama la atención de que nunca haya habido un negro trabajando en ese sálvame pijo…o sí…qué duda.
8 SuperSálvame. Es un sálvame que dan durante varios meses y lo ponen a traición cualquier día de la semana, a cualquier hora. Básicamente es el mismo sálvame de siempre, pero criticando sólo a los casposos que han encerrado en un resort del Caribe, pero sin darles alcohol. Claro los interfectos se enfadan un montón, gritan mucho y fingen que se odian a muerte. Y cuando regresan a España van a todos los demás sálvames a enseñar lo morenos que están, lo bien que les ha sentado el régimen y a decir lo hijos de puta que eran los amigos con los que estaban en el resort caribeño.
9 Sálvame de esos muertos. Este me gustó. Se trata de entrevistar a gente que se ha muerto y después criticarle a él y a sus familiares. Lo bueno es que para fingir que respetan a los muertos hablan sin gritar. Lo malo es que intenté verlo entero y me despertó la teletienda a las 5 de la mañana, vaya tortícolis. Ah sí lo presenta el señor guay que hace el sálvame girando de los sábados por la noche. He observado que es muy pálido y que sólo trabaja por la noche así que seguro que tiene fotofobia.
10 Sálvame de las noticias. Es un espacio de relleno que emiten varias veces al día, todos los días de la semana, en el que no gritan, pero ponen música de miedo para acojonar con las cosas que cuentan. Habitualmente son curiosidades que no saben cómo contarlas en los otros sálvames y que copian de las agencias de información, supongo, porque se repiten mucho. Pueden estar diciendo lo mismo durante días. Hay un señor que lo presenta por la noche al que todas las cosas le parecen “espeluznantes”, a mi parece espeluznante su peinado, pero es cuestión de gustos.
11 Sálvame deljuez. Es el sálvame que dan después del sálvame de niñatos o viceversa. Lo emiten todos los días y la misión que tiene es que la gente se enfade mientras come. Lo presentan un chico y una chica que me suenan de haberlos visto en otros sálvames. El programa consisten en que unos actores hacen como si se hubieran denunciado entre sí por alguna soplapollez y un montón de gente que hay en el plató no puede reprimir las ganas de gritar su opinión. Al final todo es un gallinero en el que no se oye lo que dice un señor con pinta de juez. Pero seguro que es muy interesante, cualquier día lo veo con el sonido puesto.
12 Vuélveme Sálvame. Lo vi por casualidad haciendo zapping después de cenar y me quedé a ver qué pasaba porque las chicas que lo presentan gritaban con un timbre muy agudo y pensé que alguna se iba a morir o que había visto una rata. Luego me di cuenta de que gritaban para que la gente se fijara en qué están muy buenas. Supongo que lo mantienen en antena porque les sales barato, no vi colaboradores insultando a otros colaboradores y los vídeos eran todos repetidos. Probablemente se trata de un programa para entrenar presentadores y poder rotarlos por los otros programas mientras se recuperan en el hospital de las puñaladas traperas que se pegan entre sí.
Por desgracia me temo que el Sálvamismo se irá extendiendo a otras cadenas. Que para eso las compraron y las pusieron a CUATRO patas.