Tiempo perdido ...

Siguiendo un poco la temática de lo último que he escrito, siento que estoy perdiendo demasiado tiempo, ¿Será esta la crisis de los 30?... llevo aproximadamente un mes sin trabajar, por delante tengo dos desafíos vitales complicados, comprar una vivienda para mi familia (hermana y padre) y comenzar de cero en un país extranjero con una nueva cultura, idioma y estilo de vida, nuevos desafíos y retos para tratar de ser mejor pues en España me niego a ser uno mas... es complejo de explicar, no es el momento mas difícil de mi vida, ni el mas complicado (he afrontado riesgos potenciales de no volver a caminar, no tener prácticamente ni para comer y un largo etc) como digo no es el momento mas extremo de mi vida, pero si un punto de inflexión, un momento que puede marcar un antes y un después si consigo superar estos escollos.
Quería hablar de la sensación que tengo de estar perdiendo el tiempo, incluso de haberlo perdido en el pasado, evidentemente lo hecho, hecho está, eso es irremediable, no me arrepiento tampoco de mi pasado, pero si, quizás, me hubiera gustado haber empleado mejor mi tiempo, en el presente tengo esa misma sensación y aun a sabiendas de que quiero hacer cosas, avanzar, no malgastar mi día a día, acabo repitiendo mis mismos "errores" una y otra vez, siento que estoy perdiendo demasiado tiempo, que no estoy siendo productivo, que estoy malgastando mi potencial, ¿por que otro han triunfado mas y mejor y yo no? ¿a caso no me estoy esforzando lo suficiente?... viendo y siendo consciente de donde vengo y las circunstancias de mi vida he llegado bastante lejos, pero aun así siento que puedo dar mas, siento que la gente que me rodea ve en mi algo especial, es un comentario bastante repetido, y no me quejo ni mucho menos de lo que tengo ni de lo que he logrado, pero mi carácter inconformista me hace querer mas y mas, no conformarme, algo extremadamente positivo pero al mismo tiempo autodestructivo, pues por momentos me genera mucha ansiedad e incomodidad.
Estas semanas ( no se cuando publicaré esto ) marcaran un antes y un después en mi vida, la decisión que he tomado para comprar una vivienda a mi padre y mi hermana antes que ha mi mismo nace de mi convicción absoluta de que sean cuales sean las circunstancias yo puedo salir adelante, tengo la capacidad, convicción, ambición, resistencia, fuerza de voluntad e inteligencia para poder salir adelante, para vivir sin nada, para soportar lo que me echen, cada persona es un mundo y se que mi padre y mi hermana son mas vulnerables, yo soy joven se que saldré adelante, pero ellos sin duda necesitan mi ayuda, por suerte no estaré solo, mi otra hermana ayudará en este proceso y todos remaremos en la misma dirección, todo saldrá bien por que estamos unidos y juntos lucharemos por el mismo objetivo.
Un poco enrevesado como de costumbre, si habéis llegado hasta aquí de nuevo felicitaros y daros las gracias por dedicar un pedazo de vuestro tiempo para dedicármelo a mi... simplemente quería reflejar que a pesar de lo duras que son las circunstancias actuales se puede salir adelante, aunque la vida ponga delante de ti un punto de inflexión, un antes y un después radical, son caminos que debes de tomar si quieres ser mejor, si quieres llegar mas lejos... en todo este tiempo puede haber perfeccionado otro idioma, estudiar un master u otra carrera, escribir otro libro, leer mas, ser mejor, mas competente... seguramente si, seguramente haya malgastado mucho tiempo, y muy ciertamente lo seguiré haciendo, pero de igual modo seguiré poniéndome a prueba con nuevos desafíos, seguiré creciendo como a mi mas me gusta a base de golpes, seguiré temiendo una personalidad de impulsos... trataré de ser mejor, trataré de reflexionar y de perder menos el tiempo, estudiar mas, encontrar la concentración.
Siento que el tiempo me esta idiotizando, que las nuevas tecnologías me están volviendo mas vago y mas idiota, siento que estoy malgastando mi potencial, que tendría que haber llegado mas lejos, que debería ser mejor, que a estas alturas mi vida debería tener sentido ya... y aun así, a sabiendas de que puedo y no doy lo mejor de mi, a pesar de ser una persona extremadamente inconformista que no paro de torturarme y atacarme a mi mismo, a pesar de ser mi mejor y mayor enemigo no me voy a rendir. 
No me voy a rendir, para este nuevo año, para esta nueva vida que se me plantea delante de los ojos, este nuevo comienzo de cero pienso ser el mejor, encontraré la fuerza de voluntad necesaria para ser el mejor, para crecer día a día, para de una vez por todas comerme el mundo. Todo está en mis manos, mi vida y mi futuro depende de mi mismo, yo soy mi único obstáculo al éxito... nada me va a frenar, no me voy a rendir, lo voy a alcanzar.