Timos de la teletienda. Las células madre vegetales activas y de todos los santos

El otro día vi una publicidad de otro producto engaño de los que abundan en los “teletiendas” y que sólo buscan usar palabras rimbombantes para engañar a incautos, aburridos y depresivos tele espectadores.
El producto en cuestión se vende como remedio contra la caída del cabello y es muy bueno porque, atención, tiene células madre vegetales activas.
Que manía tienen con ponerle nombres compuestos a todo. A mi no me gustan los nombres compuestos, sólo dan sensación de indecisión. Células madre vegetales activas y de todos los santos, y así ya quedan bien con todo el mundo, aunque nadie sepa como referirse al producto. Le podrían haber llamado TapaCalvas, o Repoblator3000, o PorqueYoLoValgo
De todos modos el nombre se merece un análisis sesudo:
Células madre. Las células madre son células que tienen la capacidad de comportarse como cualquier tejido. Es decir, que a partir de células madre, se podría obtener un hígado, un brazo o cualquier otra parte del bicho del que procedan las células…Estoy pensando que en mi adolescencia puede que me cayera en el bote de las células madre de pulpo…lo digo porque una novia me insistía en que yo era como un pulpo…además  puede ser la explicación de mi extraña afición por los cocos…
Vegetales. Ejemplos de vegetales son la lechuga, el tomate, la marihuana y un hamaquero de Fuengirola del que todavía estoy esperando la vuelta de veinte euros. No sé cómo los he podido poner a los dos últimos en la misma frase...
Activas. Algo activo, es algo que se mueve, que realiza acciones, que tiene capacidad para respirar, como: el pulpo, la lechuga, el tomate, la marihuana y …Stephen Hawking. Efectivamente, el hamaquero de Fuengirola la última vez que hizo alguna actividad fue cuando se puso a la cola del paro….y ahí se quedó.
Así pues, en el hipotético caso de que una célula madre vegetal sea tan activa como para  adivinar qué tejido debe desarrollar, que no tenga problemas en combinarse con proteínas animales, y que decida crecer controladamente; lo único que te puede brotar en la cabeza es un par de cactus rechonchos…perdón, me fjié mal, lo que le brotó al voluntario para probar el producto es un ficus. Por cierto que le limpien los cuernos al voluntario que tiene las pelusas que parecen púas.
Haré el esfuerzo mental de imaginar que el producto hace algo. De modo que llegas un día te lo echas por el cartón y esperas que funcione…¡y funciona!. Así que las células madre vegetales empiezan a generar tejido vegetal…en este caso lo mejor sería que generasen césped, para tapar la calva. Sería fantástico y casi todo serían ventajas:

• La cabeza fresca en verano, y si instalas el riego automático no tienes ni que ducharte por la mañanas.
• No tienes que ir a la peluquería, con pedirle el cortacésped al vecino cada 15 días es suficiente.

Pero también tiene inconvenientes:

• Tienes que echarte algo pestilente en la cabeza para que no te broten las malas hierbas ¿No querrás que te brote un arbusto con forma de cuernos de ciervo?. Vale, aceptamos como pestilente el bizcocho de tu suegra…pero ten en cuenta que es posible que aparezcan ratas para terminárselo.
• Los piojos pueden organizar partidos de futbol en tu melón todos los fines de semana.
• Te puede comer la cabeza una oveja despistada
• Te puede cagar en el césped una vaca; y salvo que tengas el tiesto del tamaño del de  Pepe Navarro ten por seguro que la mierda te escurrirá por los hombros. Eso sí, el tratamiento es caro y si tienes que repoblar una cabeza tan grande más te vale ser senador o eurodiputado, que además de dinero tienes mucho tiempo libre para dedicarle al cuidado del jardín.
  

Pero a pesar de todos los inconvenientes dejarás de ser el calvo de mierda propicio al chiste, a ser el marciano del pelo verde propicio a la agresión xenófoba, pudiendo lucir imaginativos peinados, porque podrás dejarte crecer el arbusto y troquelarlo como si fueras Eduardo Manostijeras.
Lo que es complicado es evitar los pensamientos sexuales con este producto milagro, porque como se te caiga el frasco dónde no debes en lugar de lucir un abundante césped en el melón, puede que te crezca sin control el “matojo”
Quizás aplicándolo en otros lugares te brote un buen pepino, o algo duro como el tronco de un árbol, o quizás consigas un nabo de proporciones bíblicas, y además siempre podrás tunearlo con una navajita (vale, en el caso de los adictos con una motosierra) para darle la forma deseada.
Pero este producto no es de uso masculino exclusivo. Nótese que son células madre vegetales…que en ningún sitio dice el género de las mismas. Así que una aplicación en la zona apropiada puede depararte uno buen par de melones sin necesidad de pasar por el cirujano, o unas posaderas de melocotón, o esos labios de fresa tan deseables.
Seguro que si lee esto el publicista estará llamando rápidamente al dueño de la empresa “Sabés, se me ocurrió una nueva línea de productos macanuda…” Lo siento, siempre que pienso en un publicista, creo que es argentino, sobre todo si se trata de algo extraño y fraudulento.
Os podéis dar una vuelta por las sesudas explicaciones científicas de charlatán de feria que hacen en la página web.
Hay algunas que son ciertas, pero llevadas al extremo son más que peligrosas, divertidas. Las células madre vegetales tienen un mecanismo por el cual podrían llegar a generar un ser vivo completo. Es lo que permite que ciertas plantas se reproduzcan por esquejes. Hasta ahí todo cierto. Pero tened cuidado no sea que os brote un señor en la cabeza. Además si esto funcionara correctamente se acabarían los pesados embarazos que tienen que sufrir las mujeres. Si un hombre quiere tener un hijo es suficiente con que se arranque el nabo y lo deje en una maceta, con abundante riego y calorcito. En unas semanas le iría brotando un churumbel con un pepino desproporcionado.
Otra cosa que dicen es que“...Las células madre vegetales contienen sustancias activas esenciales para la vida, como proteínas, lípidos, carbohidratos, minerales, y una fracción de otros componentes…” Bueno no es tan extraño los espaguetis a la boloñesa que me comí ayer también tienen de todo eso y no me los voy echando por la cabeza para ver si me crece algo. Aunque podría hacerlo por lo menos me taparía la cara y siempre podría decir que me he hecho pastafari.
Cada uno puede hacer con su dinero y su tiempo lo que le apetezca. Los que venden este tipo de cosas con tu dinero hacen maravillas y con su tiempo no te cuento. Pero si quieres probar esto adelante, ya eres mayorcito para hacer lo que quieras con tu calva. Eso sí ,no abuses del producto no sea que sí que funcione y te vayas convirtiendo en vegetal y un día te quedes plantado, porque estar entre dos raíles no es el mejor lugar para esperar a que pase el tren.