Tu horóscopo ya no es tu horóscopo

Yo mantengo la convicción de que el hecho de que nazcas en un día determinado, a una hora concreta, en la que el firmamento tiene los puntitos brillantes de una forma precisa, no condiciona en absoluto la personalidad de nadie.
Otra cosa es que el cerebro humano es dado a sugestionarse fácilmente y también bastante interesado...Recuerdo una vez, una madrugada en una discoteca, unas copas de más, una chica que debía de ser apetecible (supongo) y que me decía que yo era un verdadero Escorpio, porque noséquécosasquedecía. Yo simplemente asentía a ver si había suerte y ella era del signo zodiacal que tenía que copular imperiosamente con un Escorpio es misma noche. Esa es la parte interesada. 
Además aquella noche yo estaba especialmente sugestionable. De hecho me parecía una chica mucho más atractiva en la discoteca que a la mañana siguiente. A lo mejor es que ella era Géminis y por la mañana la que vi era su antihermana gemela... Eso sí, yo siempre fui un Escorpio extraño...como todos los Escorpio nacidos a finales de Abril, a los que en ocasiones se les llama Tauro.
Incluso admitiendo que la fuerza gravitatoria de estrellas supermasivas situadas a años Luís -Luís, es un amigo que vive muy lejos y hace años que no veo- tuviera un mínimo de influencia sobre mi comportamiento...no me termina de convencer, porque lo que vemos cada noche al mirar al cielo es ... una capa de mierda opaca que dentro de poco será aprovechada para poner publicidad ... perdón, perdón, los que no vivimos en ciudades muy contaminadas lo que vemos es la posición que tenían esas estrellas que determinan nuestro horóscopo hace millones de años. Vamos que es lo mismo que señalar con el dedo a un político, que tú dices "mira! está ahí! a la derecha" y al instante siguiente está en el extremo contrario.
Vale, admitamos que esas estrellas todavía existen y que las ondas gravitacionales viajan también a la velocidad de la luz y que lo que vemos en el firmamento son las constelaciones que determinan nuestro carácter a través del horóscopo zodiacal...¡lo que hay que hacer para ligar en una discoteca a las cuatro de la mañana! Por cierto yo recomiendo usar sólo los signos que estadísticamente más abundan: Aries, Tauro, Géminis, Leo y Ay-omá-que-rica...Sí, hay que renovarse un poco. Ya no vayas con el cansino rollo de "he observado que eres una mujer extrovertida y con una gran energía creativa, sin duda eres Leo". Normalmente ante una capullada de este calibre o se parten el culo de risa o te tiran tu propio cubata a la cara, y si se ríen a estas altura de la vida es que está sorda como una tapia. De modo que cambia el chip y dile que no tienes ni idea del signo del zodiaco que tiene, pero que tiene que ser el mismo que el de Pilar Rubio: ay-omá-que-rica. Que no te va a servir de nada tampoco, pero te puedes hacer unas risas y tus amigos se sorprenderán de que todavía no te hayan abofeteado.
 Voy al meollo de la cuestión. Esos estudios zodiacales, tan eficientes, probados y demostrados por todos los científicos que nunca acabaron sus estudios (los de física seguro que no los acabaron), están basados en la posición de las constelaciones  que fueron anotando los Babilonios hace 5000 años.. Vale, ¿y qué?. Pues que en esos 5000 años las estrellas se han movido por el espacio  y el sistema solar se ha meneado más que una silla de Ikea mal atornillada. Así que la eclíptica (el plano en el que giran los planeta alrededor del Sol, a la sazón perpendicular a la galaxia por eso se ve tan caliente bonita cuando estás acompañado de una mujer caliente bonita), se ha ido inclinado y además la tierra cual peonza ha experimentado un movimiento de precesión equinocial  (tranquilos no es contagioso, eso es que el eje se inclina cíclicamente como un borracho en un autobús); de forma que lo que se veía en el cielo nocturno de hace 5000 años se parece a lo que se ve en la actualidad como una guindilla a una fresa...que de lejos lo mismo cuela, pero en cuanto le hinques el diente te darás cuenta de que has metido la pata hasta el corvejón.
El resultado es que el movimiento de giro de la eclíptica hace que el sol vaya con "retraso", de forma que en Abril en lugar de estar atravesando la constelación de Tauro, en realidad está atrevesando la de Aries. De forma que tu horóscopo ya no es tu horóscopo. Bueno los nacidos en Canarias, que viajen a la península Ibérica sí que siguen manteniendo su horóscopo...
Este cambio en el fondo me alivia, porque yo tuve una novia que me decía que yo era Tauro, con ascendente Tauro; vamos que buscabas Tauro en el diccionario y salía mi foto. De hecho ella me decía muchas veces que me parecía al Toro de Osborne y se reía...Yo prefería pensar por aquella época que me lo decía por mis atributos sexuales y no por los apéndices de la frente...pero creo que estaba equivocado, porque ahora que se supone que en lugar de Tauro soy Aries...y sigo luciendo unos cuernos zodiacales espléndidos...
La otra consecuencia de estos movimientos es que al inclinarse la eclíptica, el sol ya no atraviesa 12 constelaciones, si no 14. De hecho ahora casi no pasa por Escorpio y en su lugar va tomando más fuerza la constelación de Ofiucu (la serpiente) y cerca de Piscis pasa un momento por otra constelación llamada Cetus (el monstruo marino).
Esto descabalga todas los horóscopos y cartas astrales que tampoco toman en consideración a Urano y Neptuno, porque todavía no se habían descubierto, pero que estaban ahí. No obstante a mi me viene muy bien saber que aquella novia que me ponía los tauros no era escorpio, si no una víbora digna del signo de Oficus y que aquella muchacha que me hizo jurar que yo era Escorpio a las 4 de la mañana no era Géminis, si no Cetus.
Por cierto los astros me  indican que si difundes este post será tu día de suerte, o no.