¿Y mañana qué?

Me duele la cabeza de pensar, no se sobre que escribir, no se cual será el siguiente paso de mi vida, como he dicho últimamente en varias ocasiones por primera vez tengo miedo, siento impotencia…

Soy consciente que escribir sobre mi mismo, al respecto de mi aburrida vida resulta terriblemente monótono, lo mas probable es que en los tiempos en los que vivimos nadie me lea (cada vez menos gente lee) aun así, esto lo hago mas por mi que por vosotros, aunque ciertamente, no lo puedo negar, es reconfortante saber que al otro lado hay gente compartiendo mis opiniones o sintiéndose como yo me siento.

Llevo unos meses muy muy atascado, en un bajón laboral enorme, sin una perspectiva de futuro clara, bien es cierto que el dinero nunca ha sido una prioridad en mi vida y he renunciado y renuncio a muchos trabajos por que como sanitario siento que se vulneran mis principios, mis pacientes son lo mas importante del mundo, no puedo poner tiempo o dinero como prioridades a su salud, no quiero atender a personas a contrareloj y tampoco quiero que por el hecho de tener mas o menos dinero existan personas que tengan mejores tratamientos que otras, es por ello que renuncio a muchos trabajos… a pesar de que laboralmente llevo 4 meses en un parón bastante grande tengo la certeza que los meses de verano me darán una pausa pues de junio a septiembre tengo un contrato temporal fijo en un lugar que adoro, aun así, con 31 años me había figurado mi vida de una forma muy distinta mayor estabilidad, mas establecido, con el futuro mas claro, una incertidumbre que nunca me ha hecho sentirme mal, pero como he dicho, por primera vez me hace sentir un poco de miedo.

También he hablado largo y tendido sobre mi propia culpa en toda esta situación ¿Debo de aceptar el dinero y simplemente trabajar hasta conseguir un objetivo mas grande y por fin ser libre? ¿Todo vale a cambio de dinero?… esta es la reflexión que mas ocupa en mi tiempo mental, evidentemente el aceptar dinero me permitiría cubrir ciertos objetivos mucho antes, abrir puertas, encontrar otras salidas, pero creo que a la larga acabaría sintiéndome mal conmigo mismo, por otra parte actualmente también me siento mal conmigo mismo por no estar dando lo suficiente, por no estar poniendo todo el trabajo, por no dedicar 4-5-10 horas al día a estudiar, a ser mejor profesional, sentir que estoy malgastando mi tiempo, independientemente de la decisión tomada hubiera encontrado la forma de sentirme insatisfecho… Por lo tanto creo que de una forma o de otra, por las buenas o por las malas, todo sigue dependiendo de mi, esta en mis manos revertir la situación, acabar con esta frustración, llenar mis vacíos emocionales, personales y laborales.

En el forno, aunque no encuentre mi camino, aunque mi futuro quizás este en los tintes mas oscuros y pesimistas de los últimos 10 años, a pesar de todo lo malo, las incertidumbres y las dificultades que rodeen a mi vida y mi familia en particular y a mi país en general, aun a sabiendas de todo esto y de todos los problemas que rondan en mi mente soy consciente, entiendo y me siento un privilegiado en la vida… no puedo ni debo olvidarlo jamas, lo malo siempre queda atrás, soy un privilegiado por tener lo que tengo, mi vida, un mundo de oportunidades y un montón de personas que me demuestran su cariño y amor incondicional a diario.