¿Y si la culpa es mía? El paciente mas importante de mi vida, mi madre y mis errores

Un día mas, y se que me repito de manera espantosa, tengo la sensación de que sigo cometiendo los mismos errores, se lo que tengo que hacer, se lo que quiero y lo que siento pero por alguna razón soy incapaz de expresarlo, esto funciona como un bucle, un círculo vicioso que hace que no me encuentre a gusto conmigo mismo y que mi insatisfacción y frustración crezca, soy una persona competitiva e inconformista lo que hace que me esté saboteando a mi mismo constantemente. Hace ya casi un año me lleve el que será sin duda uno de los palos mas grandes de mi vida (sino el que mas) me prometí a mi mismo que aprendería de todo aquello, que seria mejor persona, que no guardaría tanto para mi mismo todos mis sentimientos y que trataría de ser mas abierto a los demás, ser capaz de demostrar afecto, comprensión, querer, y no me mal interpretéis, no significa que no lo haga en mi día a día, al contrario, trato de hacerlo lo máximo posible, es con mis seres mas cercanos con los que me cuesta ser mas expresivo, abrirme, hablar, abrazar, tantos años lejos de casa viviendo solo supongo que me pasan factura, nunca tuve costumbre de hablar con mis padres, casi siempre solvente mis problemas por mi mismo, es por ello que creo que ahora me cuesta ser cercano a mis seres queridos, irónicamente en mi trabajo como sanitario creo que si que soy cercano a los demás, comprensivo y empático, me vuelco con ellos por que es mi responsabilidad velar por su salud y su bienestar, pero esas cosas que hago en mi trabajo soy incapaz de trasladarlas a las cuatro paredes de mi casa. ¿Por qué coño me cuesta expresar cariño a las personas que mas quiero?

Creo que me sentiré siempre en deuda por no haber sabido estar ahí, entender y comprender la enfermedad de mi madre, no supe estar a la altura de mi profesión, no supe tratar a mi madre como una paciente mas y en muchos aspectos creo que me equivoque al no poder ayudarla a revertir su estado psicológico cuando en silencio ella gritaba por ayuda, no me salió el cariño hacia ella, no supe abrazarla día a día, no supe darle un beso y comprender que sus gestos y sus actos eran fruto de su enfermedad, su mente y su cuerpo torturados por errores de pasado encontraban en un comportamiento áspero el mejor mecanismo de defensa para no hablar, para no remover el pasado y simplemente dejar el tiempo pasar y esperar peregrinamente a la muerte, no supe tratar con amor su soledad, en el fondo de su alma se encontraba atrapada una persona tremendamente bondadosa a la le pasaba lo mismo que a mi, tenia miedo de abrir su corazón, tenia miedo de expresar sus sentimientos, tenia miedo de abrir su alma a sus demonios y confesar todo lo que sentía, todo lo que le dolía, era como yo.

Hoy en día creo que sigo siendo injusto, que no he aprendido lo suficiente, la teoría me la se pero ¿Por qué no puedo llevar todo aquello a la práctica? ¿Por qué sigo sin ser capaz de dar abrazos, besos y cariño a las personas que quiero?, ¿por qué soy incapaz de revertir y ayudar a mi abuela con sus problemas desde el cariño cuando ella más me necesita?, ¿Por qué me equivoco con ella si es la persona mas bondadosa que existe en el mundo?, ella al igual que mi madre no es dueña de sus actos, es mayor, esta enferma, no sabe muchas veces lo que dice ni por que lo dice, aun así soy incapaz de hacer borrón y cuenta nueva, soy exigente, no consigo volcarme desde el cariño para poder ayudarla con amor y comprensión y no apartándome o escondiendo lo que siento como en su día me paso con mi madre, me reconcome la idea de que ella muera y vuelva a cometer los mismos errores y la deje ir triste, sin sentirse querida, apoyada... me duele pero en el día a día como he dicho no se hacerlo mejor, me cuesta abrirme y afrontar las dificultades desde el cariño y no desde la rabia. ¿Cómo afrontas los problemas desde el cariño y no desde la ira?

Soy una persona que siempre cumple lo que promete y un 15 de septiembre le prometí a mi madre que cuidaría de ella, aunque tenga que romper todos mis esquemas y mi propia personalidad juro que lo hare, hare oídos sordos a sus enfados, insultos y palabras hirientes y les pondré fin con cariño y palabras por que se que esa persona no es mi abuela, se que ella sufre mas que nadie la perdida de su hija y ese duro bache emocional la ha demolido psicológicamente, al igual que ha hecho conmigo, de ahí su comportamiento errante y agresivo, eso poco importa ya, debo tragarme mi orgullo y ser la persona mas comprensiva del mundo para no volver a cometer los mismos errores y no arrepentirme de por vida de no haber estado a la altura de la calidad humana de mi madre y de mi abuela, si ellas dieron todo por mi en su día es mi turno para coger el testigo, en el pecado llevo la penitencia, no viviré vidas suficientes para arrepentirme el no haber sabido tratar y diagnosticar a mi madre, no dejare que me pase lo mismo con mi abuela, pero incluso hasta los mejores profesionales sanitarios necesitamos ayuda de vez en cuando, pues nadie es perfecto y yo mucho menos. Me gustaría poder ayudar mas y mejor, simplemente arrastro demasiados bloqueos emocionales que me impiden volcar mis sentimientos con las personas que quiero y ser así mejor persona y poder ayudar a los que más me necesitan, las personas que mas me quieren en la vida y a las que yo mas quiero. Mi familia. Curioso ver como a veces las personas mas sentimentales son las que mas dificultades tienen para expresar lo que sienten.

Pase lo que pase espero no decepcionar a mi abuela, no romper la promesa que le hice a mi madre y que el día que la vida la arrebate de mi lado, espero que en muchos muchos años, se valla con una sonrisa orgullosa del amor de su nieto, de su calidad humana y profesional como yo lo estoy de ella aunque no se lo diga y que desde el cielo mi madre me de las gracias por haberlas echo felices a las dos por ultima vez y que desde allí arriba ellas me hagan feliz, sean mi ejemplo y referencia en la vida y me cuiden para siempre como siempre.