¿Y sino me estoy esforzando lo suficiente? ¿y si soy el problema y no la solución?

17-12-2020

Creo que soy una persona luchadora que siempre ha perseverado ante todo y contra todo, hoy me falta motivación para continuar, por desgana y frustración creo que no me esfuerzo lo suficiente, que no doy lo mejor de mi mismo, que ya no soy capaz de romperme los huevos por algo, ¿pero como voy a hacerlo si tras años de sacrificio el ser buena persona no me ha traído mas que desgracias y sin sabores? pocas veces he conseguido ser feliz en mi vida y las veces que lo he sido los resultados negativos han sido mucho mas dramáticos y severos pues cuanto mas alto mas grande es la caída, ¿Cómo voy a ser mejor si no me siento valorado? ¿Cómo voy a prosperar si vivo insatisfecho bajo una inmensa presión?, por momentos quiero ser cruel y despiadado y mandarlo todo a la mierda, pero luego recapacito y comprendo que ese no es el camino y aun así a los pocos instantes vuelvo a querer abandonarlo todo y simplemente dejarme ir por la vida, ¿pero como me dejo ir si no tengo nada? ¿Por qué aunque lo intente soy incapaz de no ayudar a otras personas si en mi mano esta hacerlo?

Esto me lleva a un tema extremadamente personal, mi madre falleció el pasado mes de septiembre, a pesar de tener un amplia formación sanitaria siempre me sentí impotente e indefenso a la hora de poder ayudarla a salir del agujero que había cavado con su enfermedad, no fui capaz de ayudarla y la vi sufrir hasta el día de su muerte sin ser consciente que se moría hasta los últimos instantes, a veces es complicado comprender a las personas enfermas, sobre todo cuando tu también eres una persona que necesita ayuda, si constantemente das, das y das para ayudar a los demás pero nadie te ayuda a ti ¿en que te conviertes? Ese es el bucle en el que me encuentro atrapado, me encantaría poder ayudar pero muchas veces soy incapaz, no se como hacerlo y aun a sabiendas eso me genera frustración ¿Quién me ayuda a mi?... entiendo la enfermedad, tengo amplia experiencia, conocimientos y capacidad mental que te sitúa en un lugar de mayor responsabilidad, pero tampoco puedes estar ayudando a alguien de por vida si en esa persona no observas una reacción por que sino estarás creando un problema aun mayor, ayudar en exceso no ayuda, genera dependencia, pero encubrir tampoco ¿Entonces cual es la solución? ¿Por que me frustra no poder ayudar a personas que no quieren cambiar?, es cierto que están enfermas y si lo piensas con frialdad a largo plazo ellas también sufren terriblemente en el proceso, pero aun así no puedo evitar sentir que debo hacer mas y al mismo tiempo me rompo de rabia pensando que da igual lo que haga o lo que diga, toda mi ayuda solo me convertirá en el tonto de la película como llevo siendo todos estos años el imbécil que da todo por los demás pero que no recibe nada a cambio nunca, el que no encuentra apoyo cuando necesita ayuda, siento irónicamente que soy esa persona que necesita ayuda pero que nadie puede ayudar lo mismo que experimento yo cuando ayudo a esas personas a las que frustrantemente no puedo hacer prosperar sufriendo en el camino tanto ellos como yo.

Quiero ser mejor, pero no encuentro la fuerza ni la motivación para hacerlo, se que en la vida hay personas que lo han pasado peor que yo, pero para mi el sufrimiento de los demás no es mi consuelo, me parece hipócrita, simplemente no se como mejorar, quiero dejar de esforzarme en algo en lo que me siento como un esclavo, con un sueldo y una vida precaria a pesar de tener dos titulaciones de alto nivel, y no me estoy victimizando, en verdad tengo una vida precaria, para que os hagáis una idea las becas deportivas que obtenía cuando tenia 9 años son mas altas que mi salario actual, trabajando como camarero o como dependiente tenia salarios mas altos que mi salario actual, soy un profesional sanitario de primer nivel, trabajo sin descanso, con un sueldo ridículo y sin ningún tipo de estabilidad, esa es mi vida actualmente ¿Cómo puedo estar motivado y querer aspirar a mas? Se lo que soy y lo que puedo dar, el mundo, la vida o el destino no valora mi presencia arrebatándome una y otra vez la felicidad haciéndome sentir, solo, vacío e impotente.