Ya me puedo morir. Me acabo de hacer un seguro de decesos y me asegura un montón de cosas excepto vivir...y menos mal porque si se entera el gobierno que puedes vivir más tiempo nos ponen la edad de jubilación a los 2700 años y yo sinceramente no aguanto tantas cenas de empresa. Ahora puedo ir por la vida tranquilo, no hay circunstancia que no cubra el seguro de muertos. Anima saber que los tíos tienen previsto cualquier eventualidad, incluso que te mueras de vacaciones en algún exótico país y puedan convencer a la familia de que la señorita que estaba contigo era una reputada fisioterapeuta titulada por la universidad de chupa-chups.
En principio pensar en la idea de morirse da algo de “yuyu”, pero en cuanto miras las noticias un rato se te quitan todos los escrúpulos. Hay que mirarle el lado bueno: morirse da seguridad, y eso curiosamente puede alargar la vida. Si en algún lugar exótico los hermanos de una reputada fisioterapeuta titulada te rodean y te dicen"Danos todo el dinero o te matamos" (Suponiendo que entiendas su idioma y suponiendo que sepan vocalizar).Puedes desconcertarles fácilmente. (Suponiendo que la voz te salga del cuello y suponiendo que ellos entiendan el tartaja-english), diciendo:"Qué alegría!! Me vais a matar, por fin se acabó la incertidumbre. Yo siempre pensé que me mataría una infección en los servicios de una gasolinera. Dejad que os abrace. Mis herederos os estarán eternamente agradecidos".
Si consigues acabar el discurso vivo, pensarán que eres un perturbado que tiene algo contagioso y te dejarán en paz. Lo cual es una lástima, porque si te mataran en ese momento podrías volver en el avión con los pies bien estirados y no encogido como una rana en clase turista, por no hablar de la cantidad de papeleo y sobornos que te ahorras!!. Además esta vez si que te irían a recibir tus herederos al aeropuerto con una ilusión tremenda!!
Ahora ya puedo decir que valgo mucho más muerto que vivo. Tampoco es que vivo valga mucho, pero ahora tengo papeles que lo afirman y también que demuestran que los bancos no se fían de mi y creen que voy a huir al más allá para no pagarles los créditos...un momento…eso demuestra algo realmente bueno: en el otro mundo los bancos todavía no tienen sucursales...si las tuvieran no te harían un seguro de vida porque seguirías pagando el crédito después de muerto...con todos los seguros de vida que tengo la suma de las primas es casi la misma cantidad de dinero de lo que ganaré trabajando el resto de mi vida...casi me dan ganas de morirme y hacer que quiebre algún banco.
La mayoría de la gente ni mira los papeles de estos seguros pero no está de más echarle un vistazo. A mi lo primero que me llamó la atención fue la palabra “Beneficiario”. Beneficiario: yo. ¿yo? Los webos, voy a ser yo el beneficiario. Yo soy el que está jodido, los beneficiarios son los que no han estirado la pata y que todavía pueden quejarse de que Gran Hermano no se acaba nunca.
Estuve repasando las cláusulas y se nota que lo tienen todo bastante bien estudiado, se conoce que la gente se lleva muriendo de la misma forma desde hace mucho tiempo y creen que tienen cubiertos todos los supuestos…
Por ejemplo, si llevas viviendo fuera de tu país más de un año, ya no repatrían el cadáver. “Buenas, chico, telefoneaba porque que tenemos aquí un homble que fallesió agarrado a un daikiri en la piscina del jotel y que cuando se van a pasar a retirarlo? … No si no molesta mucho, el ruído de las moscas no más…yo cuando comensé aquí ya estaba…chico, no sé, me contaron que hubo una oferta muy chévere de daikiris en el 2007…vale, comprendido…Ehhh Sancho tráete el cepillo de púas que tenemos otro perchero!!” En realidad lo de los 80 días para dar la vuelta al mundo era porque el señor Fog tenía miedo de que le caducara la póliza barata de seguro de decesos, lo de las 50.000 libras de apuesta era una cortina de humo del lobby de los seguros para despistar (humo, humo caro, pero humo al fin y al cabo, como el de los cigarros en el asador Guadalmina, que les sale el cartón de tabaco a 100.000 euros)
Acojona comprobar que lo tienen todo medido, creo que incluso hay una cláusula para que en caso de accidente se comparen la distribución artística y la distancia de los cachos en los que quedas repartido por la carretera y gana el que mejor se recoge con una cucharilla. El premio es que no te cobran la limpieza del asfalto.
La póliza tampoco te cubre en todos los casos de muerte. Tienes que tener cuidado y procurar no morir en un tumulto, o en una guerra, o en una catástrofe natural tipo huracán, terremoto, primer día de rebajas…o fuga radiactiva…¿excesivo? Quizás sí, sobre todo en el caso de fuga radiactiva, porque si te vuelves inmortal con la radiación vas a estar pagando póliza mucho, mucho, mucho tiempo y sin usarlo!!. Lo que está claro es que al final te tienes que morir de salud, porque si es de muerte accidental no te cubren, bueno y si es suicidio tampoco. Casi que me voy a ir a vivir al lado de una central nuclear o a bañarme en plutonio como Fraga.
Pero hay un caso que no tienen previsto los amigos del seguro …¿qué pasa si resucitas? ¿eh? ¿Puedes dejar de pagar la póliza al morirte la primera vez, la tercera…? ¿El seguro que ya tienes te cubre todos los futuros entierros? Lo digo porque el que le hizo el seguro de decesos al protagonista de Viernes 13, se cubrió de gloria; el tío tiene más vidas que una manada de gatos.
Hay que tener cuidado cuando además por un pequeño importe adicional te intentan vender también un seguro de accidentes. En principio puedes pensar que es algo bueno, porque ya que te vas a hostiar… como un rey, pues por lo menos que te paguen sin hacer nada…como a un rey. Pero si te fijas en las infinitas cláusulas que acompañan el texto verás que no cubren “algunos” accidentes, como los que hayas sufrido estando enajenado, borracho, drogado; si te suicidas tampoco (que digo yo eso ya no es un accidente es una putada), los infartos, ni las hernias, ni el lumbago (que tortura morir de lumbago, salvo si es durante un masaje con una reputada fisioterapeuta titulada). Vamos que el único accidente que cubre es que te cortes un dedo con el as de bastos, porque si el corte es con el as de espadas seguro que de muestran que no tenías licencia de armas y anulan la póliza.
E independientemente de si te mueres de gusto o de un disgusto, lo que está claro es que ellos se quedan con tus datos para poder martirizarte cual castigo eterno. Por cierto, yo ya he experimentado un avance de lo que puede ser una castigo eterno del estilo de Sísifo que tenía que subir eternamente un pedrusco por una cuesta…En mi caso ha sido estar en calzoncillos en un probador. Seguro que ya le ha pasado a más de uno, que tu mujer te convence para probarte unos pantalones…y en el momento que estás en calzoncillos no paran de traerte un pantalón tras otro, sin parar, incluso cuando ya casi tienes puesto los zapatos para conseguir salir
Así que nadie se extrañe que se guarden los datos que sin querer les hemos cedido al firmar la póliza y que meses después de dar sepultura a un familiar o a un ser querido, suene el teléfono preguntando si está el titular de la línea y si se quiere cambiar de operador...Cambiar de operador?? Si ya se ha dado de baja, totalmente, hasta del registro civil!! Ni muerto puedes conseguir que una operadora de telecomunicaciones te de totalmente de baja.
Lo cual me hace pensar que tampoco hay operadores de telefonía móvil en el otro mundo; de haberlo seguro que te llaman para venderte alguna tarifa plana “Habla con tus muertos (los tuyos!), por 1 euro al mes” Aunque con el mal servicio que dan en este mundo tener una conversación con el más allá sería todo un “milagro”. Dónde esté una medium mensajera de toda la vida…
Con todo esto uno se da cuenta que morirse tiene su complicación por el follón que se lía con el funeral. De hecho en mi pueblo ya se ha ofertan entierros como premio de un sorteo. Es en serio. Como si se tratara de una buena fiambre, perdón, o una buena mojama, perdón, o bueno en serio que sortean un funeral. Y la gente se apunta…lo que no queda claro es si en caso de ganar el premio es obligatorio morirse.
Tampoco es que se trate de un funeral rimbombante pero te ahorras una pasta. Bueno se la ahorras a los herederos que estarán muy ocupados pensando como repartirse tus bienes mientras se apuñalan por la espalda entre ellos.
Esto me ha hecho pensar en mi propio funeral. ¿Por qué no? ¿Ya que no me dejaron elegir mi llegada a este mundo, por lo menos que pueda decidir como quiero largarme, no?
Para empezar hay cosas que van incluidas en el entierro que no me convencen. Por ejemplo: dos coronas. Pues yo a ser posible prefiero que sean dos coronitas y como también dice que se puede elegir la caja que sea una caja grande de cervezas variadas. Otra cosa que no le veo la necesidad, en mi caso: dos coches de acompañamiento. La verdad es que casi que prefiero que me acompañe la loca de atracción fatal…pero dentro de la caja. Y tampoco quiero ningún cura cerca, de hecho sería bueno que se electrificara la caja para que si por error me intentan echar agua encima le de un calambrazo. La verdad es que no entiendo esa manía de echarle agua a todo, seguro que es para conseguir que el ataúd se pudra antes y que no se pueda reutilizar ¿irán a comisión?
A lo mejor todo esto parece algo frívolo, pero es que si lo dejo como estaba va a parecer un funeral...
Es que todo esto de los entierros parece que esté hecho a mala leche para amargar el día a los que están vivos. Porque mucho de “el muerto al hoyo y el vivo al bollo”, pero hasta que todo el asunto acaba los vivos son incapaces de tragar ni medio bollo. Por eso a mi me gustaría que mi funeral fuera innovador y que se hiciera pensando en los que están ahí todavía.
Por eso me gustaría aprovechar la sala del tanatorio para contratar una buena stripper y que no sea yo lo único que esté rígido en el velatorio.
Otra cosa innovadora: es mi deseo que mis cenizas, se esparzan por el Facebook y que mi epitafio se escriba en 140 caracteres como en Twitter. Algo del estilo “Nunca he visto el más allá tan poco transitado, ojalá que pronto se acabe la eternidad”.
Me gustaría que hubiera una buena música de fondo algo del tipo “The show must go on”, “My way”, “Stay my ground”, mientras la gente se toma algo de comer para “matar” el rato, a condición de que no se pongan a decir cosas buenas de mi…porque tiene que dar mucha rabia estar muerto y oír que hablan bien de ti, mucha rabia, tanta que uno resucitaría unos segundos simplemente para decirles “ea! Ahora que estoy muerto soy un tío de puta madre, eh? Y dónde estabais, mamones, cuando tenía que convencer al del banco que era cojonudo para que me diera un crédito, eh?”
Lo que nunca haría en mi funeral es la mayor cortada de rollo que se puede hacer: aparecer en un vídeo diciendo “Hola, si estás viendo esta grabación, quiere decir que he muerto”. Pero lo que más repelús puede dar a los asistentes no es verme la cara de nuevo, que también, si no que está científicamente comprobado que cuando se da al play en un vídeo de este tipo aparece el teniente Colombo. Lo cuál quiere decir que no he muerto de forma natural, si no que “me han invitado a abandonar la academia”. “Markos, hemos pensado que como ya te has acostumbrado a vivir, es mucho mejor que te mueras”.
Y después del jolgorio una barbacoa, en concreto la mía. Espero que para el momento en que me vayan a incinerar demoren el momento los 20 minutos de retraso con los que nací, porque no me apetece irme oliendo a hamburguesa chamuscada.
No me gustaría que mis cenizas las tiraran al mar, porque vete tú a saber dónde terminas…yo prefiero que me reciclen y me usen para lubricante anal y poder seguir dando por el culo más tiempo!!
Tampoco me gustaría que mis restos los metieran en un cementerio aunque con las últimas innovaciones se están poniendo de lo más interesante.
En algunos cementerios se están empezando a sustituir la foto del difunto que lucen algunos panteones por modernas pantallas en las que se puede ver un vídeo del finado contando sus virtudes en vida. Algunos piensan que es de mal gusto, pero si les parece de mal gusto que pregunten a la familia de Jhon Wayne qué opinan de verle cada dos por tres pegando tiros en la TV…bueno lo que opine la familia de Jhon Wayne seguro que depende de si todavía dan beneficios sus películas o no.
Más allá del más gusto o buen gusto, lo que todavía no se ha dado cuenta las empresas es del gran soporte de publicidad que se están perdiendo. El primero que tome le control de las emisiones de los vídeos de los cementerios se forra!! Imagina la publicidad:“Este panteón está patrocinado por Rumasa: cascar sólo es cuestión de tiempo”, o“Coca-Cola, la chispa de la vida”, o “Interrumpimos las memorias del abuelo para conectar con la casa de Gran Hermano en la que tontindlhaba se está sacando un moco”.
Después se pueden reutilizar esas pantallas para formar un nuevo canal: PanTVon. Tendría que ser impresionante ver la peli porno del viernes en un cementerio, y si además tienes compañía tiene que ser para morirse, y si de paso cascas en pleno acto asegúrate de que te ha filmado la cámara del cementerio para que puedan poner a tu familia tus últimos momentos. Seguro que tienes a todos tus primos delante del video coreando. Dale Dale Dale Dale
Al fin y al cabo no hay que darle tanta importancia a morirse, lo realmente importante es vivir. Y como decían los Monty Phyton, al finalizar la Vida de Brian “Recuerda que el último en reír eres tú”.
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