Caja de música/parte 2

Vuelve esa repetida canción una y otra vez a mi cabeza. Y si tuviera que elegir una canción que sonará para el resto de mi  vida, seria la vie en rose... es toda una declaración de amor y una de mis canciones preferidas.  Todas las noches vuelvo a entrar en lo más profundo de mi corazón le pregunto que si esta todo bien? pero el no me contesta ya que no lo puede hacer. Desde que esa persona se fue de mi corazón no siento nada dentro de él, ni vació ni nada. Es como si no sintiera por nadie, ni por mis amigos, ni familia ha sido un golpe muy duro, la ultima vez que me enamoré y me ha dejado alguna que otra secuela. Ha sufrido tanto mi corazón que ahora se ve incapaz de volver a sentir por alguien más. Y es que llevo unos días que me pasa esto, que no siento nada, al principio pensé que era hambre pero después pasaron los días y me di cuenta que sufrí tanto y lloré tanto, que no me queda amor para dar. Es como si me hubiera arrancado de dentro de mi, mi corazón como si viviera sin tenerlo.
Quien sabe, a lo mejor hay alguna persona única y especial de pies a cabeza que me hace volver a llenar ese hueco y a darme el amor que creía a ver perdido. Volviendo tiempo atrás y reflexionando ahora me preguntó porque le quería tanto cuando era un autentico, capullo que jugaba y trataba mal a la gente que le quería. Porque me enganché tanto de él? Quizás era porque yo le amaba y el a mi no por eso jugaba conmigo una y otra vez haciéndome sentir la más débil. Y ahora lo veo y lo que me produce es pena, me alegro de que sea feliz con alguien 5 años menos que él, y sé que él no está enamorado de ella porque a él siempre le ha gustado jugar, por mucho que diga lo contrario. No le deseo ningún mal, pero gracias a dios la vida todo lo devuelve y espero que algún día el conozca a una chica de verdad, y el se enamoré de ella pero ella solo le traté como un juego entonces entenderá como me sentí yo cuando le quería. Me da pena. como hemos terminado, porque yo he sido la que más he sufrido y la que más he llorado mientras que él se lo tomaba todo como un juego. Reconozco que le di más de 3 oportunidades pensando en que se daría cuanta de como me trataba y lo mal que me hacia sentir, pero de cada oportunidad que le daba yo sufría un poco más, porque me enteraba de cosas de èl... bueno no quiero recordar solo espero que este bien, y que cuando tenga que pedir perdón lo haga, cuando vea que se ha equivocado lo diga, y sobre todo que cuando le cuenten algo intimo, no lo vaya diciendo. A mi lo que más me dolió en su día no fue,  las mentiras que también, si no fue el saber que yo amaba a alguien que no me quería a mi... te entra impotencia, rabia porque te paras a pensar y dices, porque a mi? Porque yo? Después de todo lo que he sufrido en mi vida y decide echar más mierda en mi tejado, no lo entiendo! Hasta que  un día llega alguien que te ofrece su luz, su vida, su tranquilidad, su armonía su vida distinta, sin prejuicios haciendo que quiera cada una de mis malditas imperfecciones, porque lo que para mi es imperfecto para el son las imperfecciones más bonitas. Y no habló de un novio, ni de una pareja, hablo de alguien especial, que un día se cruza en tu camino, y te hace ver las cosas y entenderlas.
Con esto me despido, cerrando la caja de música y dejando sonar La vie en rose...