El nuevo facebook

Qué lío de facebook, por Dios.Mira que yo siempre he dicho queme gusta pertenecer a esa red. En primer lugar porque veo, a diario y a vecesen directo, qué va siendo de las vidas cotidianas de gente a la que tengo muy cercay como no, esto es hasta más llamativo, de otros a los que tengo lejos o de losque el destino se había encargado de separarme por aquello de lascircunstancias y el devenir.Pero últimamente esto se ha convertidoen un rollazo. Con la historia de los cambios que han querido darle los padresdel invento, ahora ya no sé si veo lo mismo que antes, si mis amigos siguenconmigo o se han quedado flotando en el ciberespacio virtual de Internet o tal vez simi alma ha quedado expuesta y abierta a los comentarios del mundo, cosa que nome hace mucha gracia a pesar de que, como mucho, sólo acertarán a cotillear demí el aspecto casual o elegante que he decidido ponerle a mi “sim”.Cada vez que entro hay unahistoria diferente y se ha abierto una nueva alarma social: ponte sobre minombre, abre no sé qué ventana y táchame en el apartado donde dice “no te voy acotillear más”.  No hagas caso de un colegaque se llama Pepito Pérez y que en realidad es un virus que te formatea elordenador. Haz una lista con los mejores y deja fuera, si puedes, a la petardaque no hace más que mandarte galletitas de la fortuna y que, por cierto, nuncaacierta con la premonición de lo que el futuro te va a deparar….por favor quéestrés…Incluso he visto en el muro del amigo de una amiga una alarma que metiene preocupada: al parecer si no entras en Cuenta /Configuración dePrivacidad/Invasión Doméstica/Pantoja/Copla y quitas las comillas a"Marinero", puedes encontrarte con la papeleta de que se te cuele encasa la susodicha a cantarte aquello del alma que se le enamora a ella cuandolo mira. Que desde luego si al que miraba es a Julián Muñoz, a mí ya me da lanoche, seguroA ver si alguien le dice de unavez por todas al Mark Zuckerberg ese que se esté quietecito con las manitas,hombre, que estoy más atacá que un aspirante a Notario.Con lo fácil que era antes, que túnada más entrabas y ya sabías con una miradita quien te había dado un punto deoro para jugar al mahjong, a quien le hacía falta una estrella para explotarlas bolitas, qué conocido había publicado su última foto en la playa y cuándoes el cumpleaños de esa amiga de tu amigo con la que crees que tiene  tema. Pero hija mía, desde hace unos díasesto es una revolución. Claro que bien pensado qué se puede esperar de uninvento que ha sido ideado por un tío que como propósito para el 2011 se propusocomer sólo lo que él matara, solicitando una licencia de caza para dar muerte,el mismo que viste y calza, al bisonte del que iba a filetear las consabidashamburguesas. Come lechuga, chiquillo, o jamón de pata negra y déjate ya decomplicarnos la vida.Ahora, eso sí, ahí seguimostodos. Un lío de muerte, dale aquí, tacha allá pero los mismos jugando alcityville, subiendo vídeos de niños y compartiendo musiquita. Parece que nos haenganchado el tío del bisonte.Supongo que al fin y al cabotodos tenemos derecho al ocio y es verdad que esta forma de compartir losratitos tiene un no sé qué que atrae.
Yo, por si acaso, estoy siguiendo todaslas recomendaciones que me dan incluida la de la Pantoja. El fin de todo esto esno perder el contacto con la gente a la que aprecio, formar parte de un grupo ypasar todos los días un buen rato.Ay, si no fuera por estos ratitosy los de cobrar…