Inicio el año con inmortals

Mire usted que yo la noche de fin de año me lo pasé muy bien oiga... una de esas completitas con su cena inmejorable, su buena compañía, sus brindis con cava, sus bailes posteriores, su me bebo el agua de los floreros y todo aquello que pueda usted imaginar.
Hasta un impresentable de esos que le da vidilla a la noche tuvimos! fíjese usted!.Sí si, de esos que se dedican a burlarse del personal sin consideración ni respeto alguno. Claro que cada uno es libre de pensar y hacer lo que le de la gana. Para eso está la libertad de expresión oiga! Y si usted quiere pasar la noche cenando con sus padres y su hermana y burlarse del resto del restaurante pues oiga!! me parece estupendo que yo soy muy comprensiva, ... eso sí, no se ofenda si nos damos cuenta y con ironía le ofrecemos una copa de cava para brindar por lo graciosos que somos algunos, simplemente quédese con mi cara y partamelá cuando me encuentre por la calle, que eso es lo que hacen los hombres de ley.... anda, anda y anda!!! hay que ser payaso!!Y dicho esto (que si no lo digo reviento mire usted lo que le digo) le diré que por lo demás y pese a todo fue una buena despedida de 2011, y espero de verdad que usted lo haya pasado igual o mejor que yo.
Y al día siguiente, día uno de Enero de 2012, día en el que iniciamos un nuevo año lleno de nuevos propósitos, los cuales prometí escribir para no olvidar y por cierto no he escrito no vaya a ser que tenga que cumplirlos y rendir cuentas....
Dia de descanso, resaca, relax y siesta, dia en el que lo único que te apetece es tomarte un caldito y seguir durmiendo la siesta, y si su caso es similar al mío, caso particular de persona humana con dos sabañones del tamaño de Asia en los dos dedos gordos de sus pies, a los que ha sometido sin piedad a tacones y baile durante dos dias seguidos... dos sabañones que han sido obligados a ir a la huelga, la queja y el calambre sin medida, hasta el punto que me he planteado amputarme los dos dedos gordos de los pies.Y es que mire usted que no es tan descabellada la idea... que me los corten "a ras"! los dos, y muerto el perro se acaba la rabia! y de paso me quedo con un 37 que es el número de las muestras y me salen los zapatos tirados en el outlet.... voy a pensarlo bien que yo a esa cirugía le veo más futuro que a ponerme tetas que hoy he oído en la tele que en Francia si te descuidas te ponen unas prótesis que llevan  caucho y no se que más de los neumáticos de los coches... estamos perdiendo el norte con el reciclaje mire lo que le digo...
El caso es que yo de siesta nada de nada,  a mi costilla se le ocurre que le apetece ir al cine, y conste que tengo que decir en su defensa que me advirtió "yo sé que esta no es tu película, pero es que me hace mucha ilusion...." y me lo dice con esa carica de qué ilusión tengo, no me puedes decir que no.... y luego añade "yo a veces voy a ver las de amor contigo eh???"  ... a lo que añade ".. si no quieres no... ya me iré yo un día solo y la veo...." ... vamos que el pobretico mío necesitaba ir a ver esa película más que respirar, lo necesitaba casi casi tanto como yo un chaleco de pelo que he visto en un escaparate, el cual tendré que comprarme en rebajas si quiero seguir viviendo en paz conmigo misma.
Y allí estaba yo oiga... en ese cine, con ese pedazo de cubo de palomitas (como la que no ha comido hace un mes), dispuesta a dar una oportunidad al film en cuestión: INMORTALS
Tras diez minutos me dí cuenta de que la oportunidad estaba perdida, me abandoné a mi suerte y me eché un pequeño sueñete.... pero el estruendo me despertó al cabo de 10 o 15 minutos, y creamé, palabrita del niño Jesús que no le perdí el hilo ni un instante, ¿por que? Porque la puñetera película era un suma y sigue de lucha lucha lucha lucha lucha lucha lucha, cortar cabezas cortar cabezas cortar cabezas, cortar cabezas, cortar cabezas, pingota en el aire, pingota en el aire, pingota en el aire.... qué cosa mas bonita por Dios.
Le cuento un poco el argumento y hasta el final porque desde luego si después de leer esto va usted a verla, como diria mi padre "encara li pasa poc".
La cosa iba de Dioses. No de Dios ese que creó a Adán y Eva no, de Dioses, de esos Dioses griegos antiguos inmortales y que se llaman dioses no se por qué!! porque mi concepto de Dios es "portarse muy bien y ser el mas bueno del universo" pues no oiga, aquí eran todos unos morrales que se pasaron toda la peli peleándose por un arco de swarovski que tiraba flechas de rayo la mar de destructoras.
Los protagonistas eran los siguientes:
Los dioses: interpretados por varios  Ferreros Roché que caían del cielo metiendo un pedazo de golpetazo que la butaca del cine me zarandeaba del estruendo.
El protagonista principal: un chico pobre que para ser feliz en su existencia de "pringaillo" tenía que luchar. Todo ello interpretado por un buenorro molón, con mucho mucho músculo y faldita corta que solo aprovechaba para luchar, cortar cabezas, y dar pingotas por el aire con sus axilas llenas de barro, roña y sangre.

La chica: una oráculo (oráculo significa que es un cenizo que solo adivina cosas malas): interpretada una morenita mona monísima de la muerte a la que no se le borró el ojo ahumado en toda la peli, y eso que se capuzó en barro después de un tsunami . Yo no sé que prebase llevaba (esa se compra seguro por internet, yo creo que ni en el Corte Inglés te la venden) que el ojo ahumado permanecía intacto!!! luego yo me rio un poco más de la cuenta y se me sale la lagrimilla y ya tengo todo el ojo emborronado, pero ella no! ella se acabó el mundo, se cayó una montaña y la pilló debajo.... vamos esas cosas normales de la vida cotidiana de una oráculo... y nada oiga, el ojo perfecto. (qué envidia me daba.... no lo sabe usted bien).
Y después estaba El malo: Un rey muy enfadado con los Dioses que interpreta el actor Mikey Rourke (para quien no sepa quien és le diré que es la versión masculina de Sara Montiel, vamos que fue un día a operarse de vegetaciones y ya de paso le retocaron la cara un "pelín"... una cosita sin importancia y que le permitió al productor de la peli ahorrarse todo el maquillaje de malo porque no hacía falta mas que llenarle los sobacos de barro, que lo demás venía de serie). Eso sí, le pusieron una máscara dorada la mar de chuli que le hacía parecer malo y glamouroso al mismo tiempo.
Y nada, en una frase le resumo el argumento: "lucha lucha lucha lucha lucha lucha lucha, cortar cabezas cortar cabezas cortar cabezas, cortar cabezas, cortar cabezas, pingota en el aire, pingota en el aire, pingota en el aire y volumen con decibelios denunciables"... me pasé toda la puñetera película pensando quién tenía el mando a distancia.... vamos que me toqué varias veces el orificio auditivo por si me sangraba.....
Y cual fue mi sorpresa cuando después de una hora de sufrimiento, miro a mi derecha para proceder al reproche....  y ahí estaba él, mi costilla, ese que me había insistido en aquello de la ilusión por ver esa película, de hazlo por mí, de yo voy a ver las de amor contigo.... ese mismo que me había privado de mi siesta de año nuevo, que necesitaba ver esa peli más que respirar.......... ¡¡¡¡¡COMPLETAMENTE DORMIDO.!!!!!!!¡¡¡No me lo podía creer!!!, se había quedado sobado!!!!! eso como se come???? tentaica estuve de levantarme y meterme en la sala 2 a ver si "echaban" algo con 9000 decibelios menos y dejarlo allí, en pleno sueño y disfrute,..... pero no.....
Me quedé allí, observando como los Ferreros Rochés luchaban contra unos "chiquilicuatres" que se pasaron media peli en una jaula de oro pero que el malo soltó al final y que eran mas malos que un dolor de sabañon.....  hasta que ya, al final llegó el pez gordo de los Ferreros... tiró de unas cuerdas, se cargó el mundo y se fué cagando leches para el cielo otra vez con el buenorro molón que ya se convirtió en Ferrero Roché tambien;  y es cuando ya se dejan todo preparadito para la segunda parte de la historia donde harán lo mismo lo mismo lo mismo pero en el cielo.
Sí, lo siento, le he contado el final, el asesino era el mayordomo, me da la gana contarselo!
Y nada, en vez de enfadarme yo con nadie por el tema film INMORTALS, y para acabar con este dolor interno que me come, me voy directica a la tienda donde he visto el chaleco de pelo porque oiga, yo también lo necesito para respirar!!!!
FELIZ AÑO NUEVO A TODOS
Aquí le dejo el enlace del trailer de la peli por si quiere ponerse en situación.
INMORTALS