Noticias a mi manera (Julio de 2012)

Revientín está acalorado y se ha puesto cómodo para dar las noticias

Dado que la situación está como para que en lugar de encender la antorcha olímpica se encienda el culo de una pira de mamones que nos han buscado la ruina, voy a intentar hacer que estas noticias sean más distendidas. Cuesta, pero lo intentaré.

Las cabinas de rayos uva cada vez matan a más gente.
Una asociación ya ha pedido que dejen de tirarlas desde los balcones y proponen que el bronceado de alto impacto se haga pintando la gente a pistola o directamente dejando de lavarse como se hizo toda la vida…

Un niño de 11 años viaja sin billete y nadie se da cuenta
Voy a comprarme un disfraz de niño de 11 años a ver si puedo volar por el morro en la aerolínea Jet2. Aunque mejor todavía, si me disfrazo de niño de teta, seguro que además me pagan algo de dinero y de paso lo mismo me amamanta alguna generosa azafata.

Los guionistas de The Walking Dead anuncian que la tercera temporada se comenzará a emitir en octubre.
Al acto acudió el consejo de ministros en pleno.
A la salida del acto los guionistas rompen a llorar y deciden retirar la serie, entre sollozos, uno de ellos balbuceaba “me esforzado, lo he dado todo y estos mamones me adelantas por la derecha…no es justo”. Sin embargo uno de los productores más espabilado ha propuesto cambiar el nombre de la serie y que simplemente se llame “The Spanish PP”

Los paparazzis sacan unas fotos del Bosón de Higgs en Marbella. Pero al hacerlo, la luz de los flashes, lo teletransportan a la cárcel de Alhaurín.
Por lo visto en las fotos se puede osbservar al señor Higgs rodeado de partículas cargadas de silicona y con dudoso spin. Ya en la cárcel Bosón ha dicho “Debe de haber un agujero de gusanso espacio temporal que comunica Marbella con la cárcel de Alhaurín…si no, no me lo explico”
Todo este meneo cuántico hace que el universo esté a punto de irse a la mierda, pero finalmente consigue evitar el ir a Sálvame alegando que tiene resaca “No, sé fue como una gran explosión y desde entonces estoy como desparramado”, ha dicho el universo.

Le roban el pene mientras dormía.
Ante tan siniestra venganza, Mario Draghi, el inventor del efecto Draghi (te van a dar por ahí…pero él te dice que tranquilo que hay vaselina para aburrir…), ha consolado al mozo cantando por Manolo Escobar y su carro.
Mi naboooo, me lo robaaaron, anooooche miieeentras dormíiiia.
Donde estaraa mi nabooo, dóoonde estaráaa mi naaabooo

Arqueólogos descubren una deyección fósil de Hitler con la cara de Gallardón. Investigadores de diversas procedencias ponen en duda el hecho de que el furher cagara porque toda la mierda la soltaba por la boca.

Bradley Wiggins gana el Tour de Francia y están intentando averiguar qué sustancia dopante toma porque todavía no han conseguido detectar nada. El ciclista, antes los rumores, hace un Urdangarín (negarlo todo), pero los franceses han apostillado “Con la miegda de música que te gusta, tienés que tomag algo muy fogte, segugo”

El ballet nacional hace una oferta genial de 1300 euros al mes y un año de contrato
Pues a mi me parece una mierda. Se gana más de gogó de discoteca en discoteca y hay que esforzarse menos. En el fondo es como si un astronauta ganara menos que un conductor de autobús.

El Papa denuncia a España por usurpación de funciones.
Dada la situación de España el Papa ya no ingresa gente ni en el paraíso, ni el infierno, desmoronando las acciones del Vaticano en la Bolsa de religiones.
Un reportero tras meter la cabeza en una bolsa de patatas fritas dice que le ha parecido entender que los difuntos en lugar de ir al infierno se están reencarnando en autónomos, parados y estudiantes españoles (de echo todos van por la calle diciendo “esto es un Infierno, no siento las piernas” -tras tener un pequeño roce con los antidisturbios).
Además los disminuidos psíquicos que son los únicos que pueden ir al paraíso por su inocencia (por eso no pueden comulgar), de repente aparecen encarnados en miembros del gobierno de Rajoy, de consejos de administración de empresas y otros órganos de poder que viven en los mundos de Yupi.
Sobre si Esperanza Aguirre va o viene al infierno o al cielo, el sumo pontifide ha comentado en sueños “Esa tía no es humana…no cuenta en las estadísticas”

Gasol es el abanderado de España, no importa que no sea el olímpico con mejor palmarés lo importante es que es millonario. Gracias a la vestimenta diseñada por un oligofrénico y lo desgarbado que es el buen mozo conseguimos el primer beneficio para el equipo olímpico español: 3 libras y 25 peniques que le dio una anciana inglesa “Enjoy yourself with a bottle of red wine, peace”, le dijo la ancianita.
De todos modos ya estoy harto de tanto abanderado. Cuando van a desfilar con unos bonitos Calvin Klein? marcándolo todo? eh?

Andy y Lucas se han separado. Un hecho que no se producía desde la disolución de Ortega y Gasset, o de los famosos Ramón y Cajal. “Es un día ruinoso para nosotros, iremos a la ruina” comentaba el presidente de la Asociación Española del Tratamiento de la Sordera Tontuna por Exposición a Alaridos Repetitivos.

En otro orden de cosas la separación del dúo es una de las señalas de la destrucción del mundo. De hecho, mirando a la piscina que tengo enfrente creo que el mundo ha comenzado a destruirse por la parte de arriba de los bikinis. Las pobres sólo pueden ir con la parte de abajo: las chanclas.

Corrección, por lo visto parece que ahora no se separan porque han sido invitados a cantar en el próximo fin del mundo. De hecho quieren que canten todo el mes de diciembre para que se produzca el fin del mundo.