Noticias a mi manera (Mayo 2012, 3ª edición)

Revientín hoy no pincha nada

La prima de riesgo sufre un accidente y le tienen que dar más de 500 puntos.  A pesar de tener puntos como para llevarse una tómbola entera, la muchacha ha sobrevivido. Hay que tener en cuenta que con esa cantidad de puntos la Unión Europea se calzó rescató a Grecia, Irlando o Portugal. La impetuosa prima de riesgo española ha declarado en voz bajita “al final me voy a ir de la Unión Europea, virgen…”.

En As Pontes (A Coruña) se crea el lago artificial más grande de España. Han aprovechado el gigantesco agujero que ha dejado la explotación minera de carbón y para evitar arreglarlo lo han rellenado con agua. El problema es que el agua es algo tóxica y ácida. Existe una pugna entre ecologistas y políticos de Endesa. Mientras los primeros sostienen que el lago es tóxico, que no se puede navegar por si el ácido se come el barco y que no podría vivir allí ni el fantasma de Fraga; los segundos desde detrás de la valla que hay para que nadie se meta en el lago dicen que eso se arregla tirando dos barcos de Fairy y que es ideal para el turismo: ya han hecho ofertas a turísticas a los damnificados de Chernóbil y de Fukushima para que se vengan a dar un bañito al lago.

También existe el riesgo de que un terremoto lo agriete y el agua salga arrasándolo todo…bueno es un mal menor porque las Fragas del Eume ya quedaron arrasadas con anterioridad, el verdadero problema sería llenarlo otra vez…por que el agujero es tan inmenso que no se llena ni meando al unísono (tras reventar de cerveza) todos los irlandeses tras el día de San Patricio y todos los muniqueses después del Oktoberfest.

Un perro hace de lazarillo de otro perro ciego. Además de la entrañable historia que conmueve a todos aquellos que tenemos un perro, me doy cuenta de que los humanos hacemos al revés y permitimos que sean los ciegos -de codidicia y poder- los que guíen a la humanidad.

Un incendio en Rasquera arrasa de momento 3000 hectáreas. No, no son 3000 campos de fútbol, a ojo es el doble. Es una catástrofe para el pueblo que saltó a la fama por querer cultivar marihuana. Eso sí, la lenta actuación de las autoridades catalanas hace suponer que los que iban de maría hasta arriba eran los encargados de responder con la suficiente celeridad. De todos modos hay que mirar el lado positivo en todas las desgracias: ahora tienen un montón enorme de hectáreas para repoblar con cáñamo, por ejemplo

Un grupo de científicos se puso a rezar y de repente les apareción un brazo mecánico que podía ser movido con la mente de una paciente tetrapléjica. El estupendo desarrollo tecnológico da un paso más en las posibles mejoras de calidad de vida de las personas impedidas físicamente para tener autonomía. El brazo se mueve a través de unos sensores implantados en el cerebro de la paciente, de modo que es ella misma la que hace que el brazo obedezca sus órdenes de una forma natural. Eso sí todavía hay que tener la precaución de desenchufarlo para dormir no sea que la mujer haya visto antes de acostarse Rocky V y el brazo le sacuda una monumental hostia y haya que ir a buscarla al edificio de enfrente.

Se confirma que un gabinete de asesores se compone de multitud de estómagos y ningún cerebro. De hecho se sospecha que uno de los 82 asesores directos de Rajoy ha aplicado los recortes hasta el punto de alimentarse sólo a base de las bolsitas que se ponen en las cajas de zapatos para aboserver la humedad. El tío no ha muerto intoxicado, pero ha sufrido una gravísima deshidratación. Por ello el presidente del gobierno parece que tiene la boca seca siempre y que no tiene nada que decir.

Prohiben a la mujer del jefe de estado vitalicio viajar a Londres. En un primer momento, dadas las declaraciones reaccionarias del ministro de justicia, supuse que la señora iba a abortar a Londres, pero luego ya me enteré que iba al guateque  que celebra otra señora viejuna para celebrar que lleva demasiado tiempo al frente de la Commonwealth, que digo y si a cualquier político le da tiempo a robar una barbaridad en unos pocos años en el cargo, qué no habrá podido “afanar” ésta que lleva 60 años agarrada al trono como un Matías Prats al Farmatint.

El motivo de la falta de asistencia de Sofía es el mal rollo que se avecina con los británicos por el problema de aguas territoriales que hay con Gibraltar. Gibraltar estira sus aguas internacionales al máximo de lo que pueden. Por esta medida han comenzado a protestar pescadores afectados en Cartagena…de Indias (Colombia), y en el río Pisuerga también.

El éxito de las reclamaciones anticoloniales de los españoles será bastante parejo al de los argentinos. Así que para paliar la rabieta expropiaremos algo a alquien que no se pueda defender, por ejemplo … ups…creo que lo único que podemos hacer es quitarles las ganas de venir a los turistas subiendo los precios.

El boxeo femenino será deporte olímpico por primera vez en los JJOO de Londres 2012. España no estará representada, lo cuál es una lástima, porque sería estupendo que todas las merdellonas acudieran a pelear a los juegos, para canalizar tanta violencia latente, en lugar de hacerlo por las calles, por un lado no molestarían por aquí y por el otro al estar obligadas a llevar un protector bucal no se oirían sus habituales chillidos cuasi-ininteligibles.

Sarkozy abandona la presidencia de Francia.Ya ha comenzado la senda de otros grandes estadistas del centro, del Centro Nacional de la Extrema Derecha, como Aznar y Berlusconi. Para empezar ha empezado a hacer ejercicio para criar unos buenos abdominales. Lo próximo será que la Bruni le deje plantado, que él se ponga pelo a lo Berlusconi y hala, a decir tonterías dar conferencias por el mundo entre fiesta bunga-bunga.

El nuevo presidente de Francia, François Hollande, Pac’oLanda para los amigos y @fhollande en twitter -sí, es su twitter de verdad, lo que indica que queriendo a o no queriendo nos va a follar a todos-, comenzó su mandato con mala pata o comentiendo terribles errores, lo dejo al gusto político de cada lector. En primer lugar se marcó un desfile austero en un coche descapotable bajo una insistente lluvia, en segundo lugar fue a visitar a Ángela Merkel, normal que le cayera un rayo, si es que eso es ir provocando a los dioses.

Para terminar ¿deportes? No, no hay noticias de deportes, sólo hay fútbol. Así que acabo con una efeméride. El 28 de Mayo el maestro Don Gregorio Esteban Sánchez Fernández, más conocido como Chiquito de la Calzada, cumple 80 años. Además de felicitarle por adelantado un grupo de locos quiere hacer que ese día #ChiquitoDay sea trend topic en twitter. Desde aquí me sumaré para homenajearle y animo a los que quieran a pasar un rato entretenido en twitter el día 28 de mayo de 2012 “…que lo sepas…cobarrde”