Tiempo de calor

Llamemé usted clásica pero a mí me gustan las cosas como toda la vida: Frío en invierno y calor en verano, pero no me venga usted a empezar el mes de junio cayendo chuzos de punta porque me pongo de mal humor.10 graditos marcaba mi coche esta mañana cuando iba para el gimnasio. Como si una no tuviera bastante con levantarse a las siete de la mañana para ir a subirse a una bicicleta en una habitación en penumbra y con la música a toda leche mientras suda como una cerda. ¿Para qué? para sentirse bien con una misma cuando se zampa una bolsa de gusanitos enteretica, y no me refiero a una bolsa de esas pequeñas de las tiendas de chuches no, me refiero a una bolsa de las de Mercadona, de las bien grandes, de esas que tienen los gusanitos gordos y con chicha, (475 Calorías/100 gr), bien clarico lo pone en la bolsa que por cierto pesa 80 gr, lo que supone sobre las 390-400 malditas calorías...y aún así, ayer por la tarde me la zampé sin ningún tipo de miramiento. Y esta mañana, la lista de la bicicleta, que no crea usted que es una bici muda no, esa bici te dice lo que quemas y lo que bicicleteas, pues eso, me dice que después de tirarme 30 minutos ahí echando los higadillos había quemado 250 Calorías... coño!! ¿¿y la media bolsa de gusanitos que falta?? ¿tengo que estar otros 15 minutos y a partir de ahí empieza a restar grasa???.... joder!! esto se avisa en la bolsa que no cuesta nada, debajo del peso que ponga en letras bien rojas "OJO! para quemar una de éstas te tienes que tirar tres cuartos de hora pedaleando... ahora tú decides" y tú decides, allá cada uno con su conciencia, igual como en los paquetes de Nobel  "fumar le puede matar", pensandolo bien este mensaje es como mas radical, quizás debajo de donde pone "GUSANITOS" debería poner también algo así como "NO PASAN POR EL ESTÓMAGO, SE VAN DIRECTOS A TU LORZA" o "SI QUIERES QUE A TU FLOTADOR LE SALGA UNA CABEZA DE PATO COMETÉ UNA DE ESTAS ENTERA, ZAMPABOLLOS"... no sé... algo como más directo...¿o que?A lo que iba, que me voy por las ramas (este vicio mío de contarle mi vida a todo el mundo) Fijesé que el otro día le conté mi vida a una comercial de Jazztel y me tomó el pelo totalmente, si es que no escarmiento.... ahora,  que al día siguiente cuando me llamó su amable compañera para pedirme el número de cuenta le cayó la del tordo y hay que ver qué agustico me quedé después de decirle trepa y mentirosa.... "oiga señora que yo no era"... "pues me da igual!! trasmitalé usted el mensaje a su compañera!! tú y yo sabemos que lo que te estoy diciendo es verdad así que no gastes saliva y dame de baja!!!  chica .... que relax.... aunque no fuese su culpa me quedé nueva, como diría mi madre "no me quiso tu hermana, buena pedrá se llevó tu marrana...." no es que sea un refrán de la Real Academia pero para esta ocasión me viene que ni pintao.Ala!, otra vez me he desviado del tema, pues eso, que esta mañana 10 grados y un vientecillo desagradable de la leche, algo con lo que no estoy nada conforme, ¿donde puedo presentar una queja?  "Señor clima, si no es mucha molestia que haga buen tiempo, que este fin de semana me voy de playica y no quiero pasarmelo viendo llover y con la carne de gallina... no se.... una manía que me ha entrao a mi ahora...".. (esto más que queja parece una sugerencia...) a veces no sé por qué pero me falta coraje para quejarme... aunque si le preguntas a la tipa de Jazztel te dirá que soy un perro lobo amaestrado.. así soy yo, de extremos....Y puestos a quejarse mi pregunta es: ¿No habrá ninguna Oficina del Perjudicado por el Clima? igual sí ¿no?, ahora que hay profesiones de todo tipo, y tan absurdas.... que oiga usted, no me malinterprete, que todas las profesiones son muy honradas y dignas, pero yo últimamente me he fijado en una que está muy de moda y creo que le echan mucho morro al tema. ¿Ha oído usted hablar de los/as "Personal shopper"? esos sí que son listos... aunque a mí no me engañan que yo tengo nivel básico de inglés y he traducido mentalmente y sin diccionario y eso significa "Comprador Personal" que espabilaos!! comprador personal con el dinero de otros!!! eso también lo sé hacer yo! Si a mí no me dolieran los cuartos tendría un vestidor tipo Sarah Yessica Parker... de esos que son una habitación enteretica con su pared llenetica de lejas para meter mis Manolos. pero no, resulta que no me da el presupuesto.  Pero si pagara otro... pues otro sería también el gallo cantante!!! porque esos "compradores personales" lo primero que te dicen al abrir tu triste armario de puertas correderas es "usted es una hortera de cojones" aquí sobran la mitad de las cosas, le voy a hacer un buen fondo de armario". Chica si en el fondo de mi armario hay cosas flipantes!! en el fondo en el fondo yo creo que hasta camisetas de El Naranjito quedan.... "No oiga, confíe en mí, deme su tarjeta de crédito y vamonos de compras"  Y ale!! A gastar!!! felizmente y sin dolor de estómago!!! Si al fin y al cabo, lo realmente gratificante creo que es eso, GASTAR SIN QUE TE DUELA.
No puedo porque soy de género pobre,  pero sé yo de buena tinta que contrato a uno de esos, y aún así acabaría abriendo el armario y mirando hasta en el fondo fondo, y siempre llegaría a la misma conclusión: "Con este tiempo de mierda a ver de qué me disfrazo yo esta mañana?" 
Achavo problemón. Riomé yo del cambio climático!