Dolor

Francis Bacon. Estudio de retrato. 1949

DOLOR: (Del lat. dolor, -ōris) es la experiencia sensorial y aflictiva generalmente molesta de una parte del cuerpo  por causa interior o exterior. Pero también es el sentimiento de pena y congoja, una carga emocional que puede derivar a ser una tortura o una agonía para el alma.

Hoy voy a detenerme en el DOLOR. Siento mucho dolor, pero no es el mismo dolor que sentía hace un año, no es más grande ni más pequeño, es distinto.

Hace un año enmascaraba mi dolor, hoy quiero verle el morro para acabar con él o al menos para tratar de domarlo. Dolor es no saber qué hacer con tu vida, si quieres seguir con tu relación, si quieres ser madre o quieres mandarlo todo al infierno porque el tedio de tu vida está carcomiéndote por dentro o si puedes hacer más por los tuyos porque extrañamente te crees el rol de ser imprescindible para mucha gente.

Pero el (mi) verdadero dolor es cuando sabes que vas a ser mamá y tu propio cuerpo te acaba quitando  ese tesoro que hubiera cambiado por completo esta pesadilla  que jamás le hubieras deseado a nadie. Cuando apenas dos semanas antes estabas dudando de querer traer un hijo al mundo dejando al miedo asomarse por las palabras de tu boca (va  creciendo la culpa, la gran culpa); dolor es cuando te refugias en unos brazos que están igual o más desorientados que tú aun a sabiendas que puedes destrozar no sólo tu vida sino hacer daño a mucha gente, pero que sigues dejándote caer en esas redes de fantasía porqué te hacen sonreír  y olvidar el mundo real que en ese momento da asco y te da igual todo  (y sigue creciendo la culpa).

Dolor es preguntarte ¿por qué a mí? ¿Por qué yo? Y que nadie te responda.  Quiero dejar de preguntar el porqué de muchas cosas, esas que me provocan rabia y mucha ira. Estoy aprendiendo a que no siempre pueden obtenerse respuestas y que a veces las cosas pasan porque tienen que pasar. Pero es que estoy tan cansada de preguntarme si estoy haciendo lo correcto… M me dice que estoy pasando mi duelo, que he estado mucho tiempo retrasándolo y que es normal todo ese batiburrillo de dudas, cabreos con el mundo y que en el llamado “Año de la Locura” una persona en mi estado puede hacer mil y una cosas de dudosa estima, entre ellas caer en una gran depresión o como me está ocurriendo a mí, ha despertado muchos fantasmas que tenía ocultos y que me están llevando por el mismísimo camino de la amargura.

Dolor es también creer que habías encontrado un cómplice, alguien maravilloso con el que no te cuesta desnudar tu alma, un amante espiritual más que carnal y que de la noche a la mañana no quera saber de ti ni te deje saber de él. Sin saber por qué, sin saber si he obrado mal sin saberlo, sin una despedida merecida, sin ni siquiera un “no quiero saber más de ti nunca más”… así, diluyendo un sentimiento por el desagüe de un grifo viejo…Trato de no enfadarme porqué ya me advirtió de su huída del apego, pero duele, reconozco que duele. Intento no enfadarme y comprender, pero lo que más me duele es su vacío hacia mi amistad. No quiero caer en el resentimiento. Y es que aunque tengo mi haber muchas amistades perdidas en los distintos caminos que he llevado en mi vida, pero sin duda esta pérdida es la que más me está costando entender. Este debe ser mi segundo duelo a superar; comprender que ya no hay más, que lo que está pasando dista mucho del enamoramiento en el que creía haber caído sino que  estoy viendo esa figura como una personificación de mis ganas de escapar cada vez que tengo que enfrentarme a una responsabilidad y que tanto me ha servido para evadirme esos “meses de locura”.

No sé si venceré mi dolor, pero voy a darle una oportunidad a mi fuerza para que ambos conversen, de ahí solo podrá salir algo valiente, estoy segura. Y es que voy a hacer de mi dolor un motor  para poder seguir luchando contra mis miedos. Es muy difícil y doloroso conocerse a uno mismo y aceptarse pero tras varios meses de terapia he avanzado mucho, empiezo a creer que estoy descubriendo mis objetivos y mi entorno se está convirtiendo en más que agradable, sólo tengo que seguir drenándome, entendiendo el porqué de los mil estados por los que paso cada día y aprovechar los cambios que están habiendo en mi vida (y los que vendrán) Y seguir apostando por esta vida que si aún no me llena me dé tregua día a día para sentirme más plena.

Muchas gracias.

La canción de hoy es del grupo sueco The Mary Onettes , que me está sorprendiendo mucho con su estilo mirando a los ochenta. Me encantan sus canciones aunque la mayoría son tristes. Aquí una de mis favoritas.

The Mary Onettes. Unblessed.